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一切都是最好的安排
作者:辉姑娘
内容简介
在人的一生中所遭遇的困境和不解,在当下或许是如此难以接受。但在过后某一时刻会突然觉得,这是最好的安排。 全文始终以一切都是最好的安排为主线,传递着正能量。十个最好篇章里,52个温暖人心的故事,入世、出世中贯穿着对人生、对情感、对事业的感悟,折射出生活 的简单与复杂,在世间百态中领略禅意的美。 时间扑面而来,我们终将释怀。 这不是一本心灵鸡汤,而是心灵鱼汤,营养丰富,同时也要小心刺。 《一切都是最好的安排》,这本书,你看不透可惜,看透了又可悲。 它给所有钻牛角尖、走进死胡同的人挖一条出路。 本书作者辉姑娘,长年从事艺人经纪的工作,与当红明星接触多了,在娱乐圈混迹久了,训练出百毒不侵的强大心理素质,这本书也是她自己每每感到活不下去时的一粒速效救心丸,关键时刻真能救命。 只有放弃问为什么,我们才能安于当下,以臣服之心,接受一切。不说悲,不说愁,一生故事独自守。
爱是最狠的缪斯(1)
如果不残酷,哪得顿悟?你应对所有狠毒的爱释怀,并感恩。
在一家唱片公司的会议室,大家谈过了工作还意犹未尽,开始聊起圈内八卦。一位同事忽然说:“哎,你们知道吗? Sandy(桑迪)最近离婚了。 ”Sandy是一位圈内知名的作词人,听说这件事,大家都感到愕然。还没等发表看法,老板却开口:“那好呀,你们赶紧去约她的歌词!”“为什么?”“Sandy刚离婚,哪有心情写歌词……”我们议论纷纷。“当然有。”老板一脸神秘的笑:“失恋是创作的最佳时段,她的感受,她的悲伤,全要写出来,才是最好的发泄!”
一位文学大师在家中招待宾客,有位客人诚恳讨教:如何创作出感人肺腑的作品?大师没有正面回答,却问了他几个问题——你谈过恋爱吗?谈过几次?你被甩过吗?
你甩过别人吗?
你谈过一场与全世界抗争的恋爱吗?
你爱过不该爱的人吗?
你曾为爱不顾一切甚至想到死亡吗?
爱是最狠的缪斯(2)
客人被这一连串的问题问倒,只是摇头,说我只有过一段恋爱,从一而终。大师笑道:那你是个好人,但不会是一个好的创作人。没有磨砺,哪来尖锐;没有伤口,哪知痛苦;没有生死,哪懂无常;没有失去,哪有得到。
大约恋爱是这个世界上最难得到却又最容易失去的一种幸福:说它难得,是因为一段好的恋爱,需要双方互看顺眼,步调和谐,彼此体谅,可能还要加入少许的门当户对与共同语言,创造出一点独有的亲密经历,爱情才会悄然萌芽。说它容易失去,也是因为以上种种契机,只要有一种过度失衡,爱情就变成悲情,无论是自相残杀还是好聚好散,都徒余黯然。
这种幸福脆弱得令人心惊,却又因这样的心惊而成为冰川上的花朵,人人趋之若鹜,只渴望摘到花朵那一刻的喜悦,无人去思考花朵凋零时的伤感失落。
一位画家单膝跪在自己爱的女人面前,满怀深情地说:我的爱人,你是我的灵感缪斯。他用她头发的色彩作画,她的唇印成为他的名章,她的身体留在他永恒的画笔下。
爱是最狠的缪斯(3)
然而这一切都不是极致。当画家失去他的爱人时,本该一蹶不振的他,创作居然进入了全新的境界,大块的充满想象力的用色,阴郁而绝望的情感迸发,让外界对他的画作有了颠覆性的全新考量,潮水般的赞美纷至沓来,他一边痛苦一边收获掌声,一夜成名。
当有一位记者采访他时,问了他一个问题,如果让你用此刻的一切去换回她,你愿意吗?他的泪水汹涌而出,只说出一句:不愿意。
他说我不是不愿用名利交换她,而是因为在失去她之后,我才懂得爱情更深的含义,才懂得真正的灵感。对于一个创作者来说,这几乎高于生命。她在我心目中的地位,远超名利,却未及生命。
著名诗人歌德一生经历了无数失恋,他最为著名的一次失恋,是在得知至爱的女人绿蒂结婚的消息后,陷入了深深的痛苦中。正因为他清醒的痛苦,才创作出举世闻名的著作《少年维特之烦恼》。
英国女作家 J·K·罗琳与丈夫离婚后,带着孩子投奔乡下的亲戚,靠政府的救济金度日,穷困潦倒。她在咖啡馆中写出了《哈利·波特》,在不到五年的时间里成为人类历史上第一位靠写作跻身亿万富豪的作家。
爱是最狠的缪斯(4)
生命就是这样,收获了对的人,安稳一世,美满白头,自是妙事一桩。若你在感情一事上颠沛流离,遇人不淑,痛不欲生,那倒也不必对自己的命运过度失望。
上帝从来不会无缘无故给你一巴掌,只是,你找到他握在另一掌心的枣子了吗?
在论坛上读过一个男生写的帖子,他说自己学生时代非常爱他的女友,只是那时一穷二白,连瓶汽水都喝不起。女友最终离他而去。他伤心欲绝,发誓要成为人上人,于是拼尽全力奋斗,终于成为一家跨国公司的高层,有车有房,年薪百万。
帖子的最后,他几乎是带着扬眉吐气的激情,铿锵有力地写下了一段话:“当初我怀着满心的憧憬,只想与你一起构建一个平凡的小家,是你的放弃,才让我有了今天,谢谢你。”尽管言语间豪情万丈,然而每个人都能看出这段往事依旧让他耿耿于怀。
爱是最狠的缪斯(5)
我很想对他说大可不必,无论那个女孩身在何方,后悔与否,他都无法否认,正是她的离去,成就了他新的开始。
这一切非她本意。但她的确用了最决绝的方式,迅速教人成长。像古时最好的刽子手,一刀见血,人头落地,毫不迟疑,直中命脉,轮回到五百年后又是一条好汉,不必撞这一世的南墙活得头破血流。这比任何心灵鸡汤和事业导师都有效而直接。
残酷吗?但如果不残酷,你哪会明白自己该走的道路。
你应对她释怀,并感恩。
爱是最狠的缪斯,每一次失去,都是命运用最残忍的方式赋予的最好的机遇。你大可在爱情焚尽的灰烬中等待涅槃,若能不怕灼烧之痛,将灰烬中的星星点点探而取之,它便是再燃起另一场生命的希望火种。最后的最后,即使没有因此收获一篇精彩的作品,一份全新的工作,甚至哪怕一丝一毫的灵感,也没有关系,至少你会收获下一个更好的人。谁说,他不会是你真正的缪斯?
爱一天,赚一天(1)
我们从来都不知道明天会发生什么,所以在一切结束之前,每一点爱都是意外之喜。
第一个故事
某个下午我约了一位朋友在咖啡厅聊天,这位朋友是商界著名人士,谈吐温文举止优雅,人长得又帅,甚至登上过几次商业杂志的封面,我常打趣他是女人幻想中的钻石王老五。他也不负众望,身边永远不缺漂亮女伴,只是至今未安定下来,也算给众多竞争者留下希望空间。我们那天下午聊得很尽兴,咖啡就续了三杯。其间一个胖胖的女孩坐在不远处的角落里,一直目不转睛地看他。咖啡快喝完了就过来轻声地问他要不要续杯,比服务员还细心。偶尔我们聊到一些合作项目,他就招手叫女孩过来,她抱着本子迅速地记录着他的需求。
喝到第四杯咖啡时,那女孩又走过来,低声在他耳边说话。我听得隐约,大意是劝他不要喝这么多咖啡,以免晚上失眠。他随意地点点头又摆摆手,那女孩就很高兴的样子,喊着服务员把咖啡换成了柠檬水。
爱一天,赚一天(2)
我看得有趣,便问:“你助理?”
他点点头。
我仔细打量那胖女孩,实在是其貌不扬。“跟了你多久了?”他有点儿茫然,努力回忆着:“四……不,五年吧?记不太清了。”“为什么会选择她?”我有些好奇。我见过他那些漂亮女伴,每一个都相貌不俗。“做事认真拼命啊,人也挺机灵。用习惯了,离不开。”他笑起来,“我知道你在怀疑什么。拜托,我只是用她做助理,又不是跟她过日子。”想想也是。我抬起头看角落里的女孩,她注视他的目光依旧很专注。
朋友出去接个电话,大约是谈工作上重要的事,半晌未回。我无聊,就招手让那女孩过来。女孩跑过来,问我是不是有什么需要。我不习惯被这样恭敬地对待,连忙说不用客气,又示意让她坐下,说只是想跟她聊聊天。她也很高兴,大概枯坐了这么久也有些无聊吧。只是似乎还有些放心不下,不停地抬头看看门外。我笑,“放心,他一时回不来。”她有些不好意思,“对不起,我习惯了。”我逗她,“你工作真努力,要不你来我这边做事?我给你双倍薪水!”她吓了一跳,几乎是立刻就摇头,下意识地回答:“不,谢谢。”我做出很受伤的表情,“你这回答也太快了。”她也觉得似乎太失礼了,结巴起来,“不是……谢谢您。只是我还不想走……”我笑起来,“没事的,我逗你玩的。可是你老板到底给你开了多少工资?
爱一天,赚一天(3)
让你这么死心塌地?”她脸红了,笑着摇摇头。我还是没忍住,又借着玩笑提出疑惑:“还是他太有魅力了,你才不舍得?”她的脸红得更厉害了,却抿着嘴没吭声,也没否认。我更惊奇了,“你喜欢他?”问完连自己都觉得唐突,她却很坦然地点了点头。
“嚯!”我惊讶极了,忍不住感叹一声。瞬间又觉得不该这样,连忙补救:“我的意思是……”她笑,“我明白您的意思,没关系的,我知道自己条件很差,所以也从没抱什么奢望。何况……”她顿了一下,“他也都知道。”“他知道?”我有些发愣,这落花有情流水无意的窗户纸一旦被挑破,双方还能这么坦然?她点头,“他看过那么多的仰慕和喜欢,我那点小心思,瞒不过他。我也没想瞒。”我皱皱眉头,不知为什么,脑海里浮现出“利用”两个字。她仿佛看穿我的想法,唇角露出一个苦笑,“一个愿打,一个愿挨。他
看中我的面面俱到,无微不至。我也有我的私心。各取所需,没什么大不了。”
爱一天,赚一天(4)
“那你到底图什么?”她笑着摇头,“什么都不图,每天这么看着他,我就很开心。忙到死都觉得开心。”“那他将来结婚了,你怎么办?” 她的目光有一瞬的黯然,“可能就离开了吧。在他身边的这几年也是很好的锻炼,学到了很多东西,以我的资历,出去完全可以找一份更好的工作了。”
我忍不住唏嘘,“你还年轻,浪费这么多光阴在一个不可能得到的人身上,何苦呢?为什么不早点去找自己的幸福?”
她摇头,“我早就想通了。在他身边多停留一分钟,自己就多快乐一分钟。人这一生追求的是什么?钱啊权啊爱情啊家庭啊,不都是为了‘快乐’这个终极目标?对于我来说,在他身边的每一天都很快乐,这足够了。”
爱一天,赚一天(5)
我看着她平庸又冷静的面孔,莫名想起古书中,那个叫钟无艳的女人。
这世上当真有太多的钟无艳深爱着齐宣王。哪怕对方心里只有貌美如花胸大无脑的夏迎春,也阻挡不了这一场飞蛾扑火九死不悔。可你不得不承认,被点燃的时刻,她们因刹那温暖而心怀喜乐。多少孤注一掷,终究未能发声;多少心甘情愿,但求默守身旁。不是不明白幸福只是瞬间,只是在努力把这些瞬间延长。想着,这也是另一种形式的永恒吧。
爱一天,赚一天(6)
第二个故事
那天下午,我走进这间价值不菲的豪华私人病房时,忍不住暗暗心算了一下,在这里住一天的费用实在高得令人咋舌,而她已经住了整整三年了。他坐在病房里,她坐在他的身边,白色的轮椅上。我知道他家颇有些积蓄,可是这样开销,也实在是天文数字。我把带来的鲜花和水果放到一旁的桌上,轻声问:“还不打算出院?”他摇头,“在这里她住得会舒服些。”
“可是……”我将目光投向轮椅上眼神平滞的女人,“她应该很难醒来了吧?”
话说得残酷,却是现实。我眼见着他的脸色变了变,却又渐渐平静下去。想来在我之前,已经无数人对他说过这样的话,也许比我的版本还要狠上几倍也说不准。她是他的母亲。
三年前,他陪她出门旅游,遭遇车祸,他只是左臂骨折,而她却因没有系好安全带被甩出车窗外,太阳穴正撞上一块石头,当场血流满面昏死过去。
那天他在急救室外面等,最险的时候医生也曾说救不过来了,问要不要拔呼吸机。他坚决不肯,声称有一线希望都要救。等到母亲再醒来的时候,就是这副样子了,医生说,康复的可能性微乎其微。
我看他的表情心里难受,忍不住说他:“你这是何必呢?”他摇头:“你们不懂。”
其实也未必一点儿不懂。
我知道他父亲在前几年因病去世,母亲已是他在世上唯一的亲人,心中的依赖可想而知。
他说:“你们每天都夸我工作光鲜,赚钱又多,脾气也好。却不知道我每天都觉得自己戴着面具,被老板骂,被同事挤对,像个假人一样。就连回家跟老婆说几句心里话,她也只会说:‘别烦我,我也很累!’”
爱一天,赚一天(7)
“活着有什么意义?除了回家跟我妈聊天的时候,我才是最开心的。她会给我做一碗我最喜欢的水果粥,听我唠叨、抱怨甚至爆粗口骂那些经理,她从来不嫌我烦,听我说,安慰我……在她身边,我永远可以放松地做我自己。”
他的眼泪哗哗地淌下来:“我舍不得她啊,她多在我身边陪一天,就像偷来了一天。单单这样坐着,我就觉得自己还有个人样儿,哪怕付出再大代价我都心甘情愿。”
“至少我可以告诉自己,在这个世上,我还有个妈。”
第三个故事
朋友小敏有先天性心脏病,不能怀孕,生命也随时可能终结。当初我们得知这个消息的时候都很难过,这么温柔可爱的一个人,可能要因此失去美好姻缘,甚至朝不保夕,实在令人惋惜。谁知今年,我收到了她的结婚请柬。请柬上是两人合影,她的爱人据说是做日杂小生意的,相貌平平,看着她的目光里却充满温柔。
我们去他们的婚礼。主持人宣布互换戒指后,男生在台上,拉着她的手,出人意料地说出一段话。
他说:“我知道包括我爸妈在内的所有人都不赞同这场婚事,可是我爱小敏!有没有孩子无所谓。我们还有多久也无所谓。能娶她,我就特别幸福满足。”
他最后抓住小敏的手,高高举起,大声地说:“我是个生意人,不懂讲什么好听的话。我就是觉得,跟小敏在一起是最不亏本的买卖!我们俩爱一天,赚一天!”
台下掌声雷动,许多女生都哭了。
塞万提斯说:爱与死有一点相同,不论帝王的高堂大殿,或牧人的茅屋草舍,它都闯进去。人这一生,有多少爱曾经光顾,又有多少可以长久驻足。然而只有随时都提心吊胆着失去,才会倍加珍惜。这样的爱,既投入,又刺激。为了可能到来的分别,就提前忍痛割舍?这究竟值得还是不值得?时光有多长,时光浩浩荡荡,时光也捉襟见肘。谁规定必须在私有的时光里循规
蹈矩地活?何不放纵自己一次。哪怕下一秒就戛然而止,也不算枉来一世。跟命运讨价还价未必赢得了,甚至也许不能全身而退。可是,爱一天,赚一天。只要真正爱过,终究不会血本无归。
你若安好,我再起跑(1)
你若安好,固然很好。可我何必,陪你到老。
某日聊起单恋的话题。有人说起目前网络上很流行的一句话:你若安好,备胎到老——几乎完美概括“单恋”的意义。
女孩们纷纷表示对这句话的感动和赞许,更有人称这种态度才是“真爱”。想想看,对一个人从一而终到这种程度:默默守候,甘做备胎,不计名份,莫问前程,实在是世间难得的深情之人。男人大部分不置可否,有些沉默,有些则露出些许尴尬的表情。
第一个故事来自一个男人。他大学时爱上一个女孩子,从此鞍前马后,整整付出了十四年。妈妈已经为他的婚事愁白了头,但懂得儿子的心事,每次听到那首《让我欢喜让我忧》的时候就会叹气——那是他第一次遇见她的时候,她在迎新晚会上唱的歌。他说:“妈,我这辈子要么不结婚,要结婚,对象只能是她。”可是她不爱他,在他等了十四年以后,她嫁给了另一个男人。所有人都以为他这么爱她,即使心有不满,也终会认清事实,微笑着祝福——爱她就是接受她所有的选择嘛。
谁知他在婚礼当天极其失态,醉酒掀桌,对着新娘大吼:“你不懂爱,我诅咒你们永远不幸!”让新郎新娘家人十分愤怒,找来保安将他赶出门外,从此断绝往来。
酒醒之后,有人问他是否后悔。他沉默良久,说:不后悔,如果重来,还会那么做。十四年的爱都成了恨,谁也无法决断感情的是非。做一辈子的备胎固然伟大,只是当人人羡慕那辆永无后顾之忧的香车时,备胎们可曾心有不甘过?还是决定永远认命地挂于车后,呼吸着伤心的尾气?即使看似顺从,备胎们也忍不住悄悄幻想过前方的路究竟是何样风景。沉默的内里,包藏了多少委屈、不甘又渴望的心气。
到底意难平。
第二个故事来自一个女人。这实在是一段有些荒诞的感情。她是一名医生,她喜欢的人是一名实习生,比她整整小了十二岁。学生很尊敬她,什么事都来问她,十分依赖和信任。她享受这种信任之余也很心酸。因为她看得出,学生未必对她的心思一无所觉,然而他对她并无一丝男女之情。有一次,学生观摩她的手术。开刀对象比较胖,学生无意间调侃了一句:“肥得肠子上都是油!” 没想到患者不是全麻,听到了这句话。手术结束后直接向医院投诉,扣一顶“医生侮辱病人”的大帽子下来,患者又颇有些背景,咬死不放,咄咄逼人。学生当时还在实习期,如果投诉成立,不但实习证明拿不到,连在这个行业里找工作都会变得困难重重,前途或许就此毁了。
你若安好,我再起跑(2)
学生找到她放声大哭。她看得心疼又心酸,只好劝他不要难过,回去好好睡一觉。学生走了,她想了想,给医院打了个电话,说那句话是她说的,不关别人的事,她愿意承担一切后果。
后果没有她想象得那么重,可也不轻。按资历,她本该在第二年就提为主任医师,可此事直接让她背了个处分。起码十年内,她与主任医师再无缘分。
我们听得唏嘘不已。问她那学生现在怎样?
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她说已经结婚了,孩子都两岁了。“他谢过你吗?”“谢过,可是也只有谢谢而已。”“你对他表白过吗?”“他一直都有女友,怎么可能表白?”
她苦笑:“后来,他女友甚至还找我聊了一次,说你不要再在他身边出现了,你的体贴和等待只会给他压力,他根本不爱你,他爱的是我。我只能说你放心,我从没想过要怎么样。”
“那不后悔吗?”
“人生不能后悔,只能遗憾,因为遗憾只是在感叹错过,后悔却是否定了自己曾经的选择。”
单恋是一件很壮烈的事情。大部分单恋者活在自己的世界里,这段情感所经历的生死爱恨,仿佛一场一个人的战争,所有的进退维谷,欲擒故纵,虽然只存在于隐秘压抑的渴望之中,却已然可以用波澜壮阔来形容。
单恋也是危险的,它随时可能被残忍地揭穿,心事成为谈资。你惊慌失措,却发现无处可逃,自己成了小丑,全世界都会冷笑着围观。你想做备胎,却反而成了人人唾弃的第三者。
你若安好,我再起跑(3)
《致青春》中包贝尔扮演的张开是个插科打诨的小配角。然而这个都没太多戏份的小配角,在影片的最后,居然跪在片中女二号。所有男生的梦中情人阮莞的墓前,流着泪说:“没有人知道我一直爱着你,我怀着对你的爱,就像怀揣着赃物的窃贼一样,从来不敢暴露在光天化日之下。”那么多年的满天星,原来都是这个其貌不扬的男生送的,而满天星的花语是“甘当配角的爱”。
备胎们的伤感,绝大多数并不仅仅来自于“无法得到”的失落,更多的是被自己无望的付出深深打动;备胎们爱上的不只是一个人,更是自己为幻想中的爱情所付出的一切;备胎们可怜又可爱,他们甚至可能比男女主角更懂得爱的真谛,然而却永无展示的舞台——即使偶尔临场救急,等到正主驾到,依然要光荣下岗。很少有人愿意承认自己是备胎,为了面子,大约也会强撑自己是“不求回报的爱”。然而这世界从来没有完全不求回报的感情,只是因为有自知之明,求之不得而已。
备胎的爱虽然惨兮兮,却也有独特魅力,甘苦自知,与人无尤。只是,若到头来真等不到结果,也该学会找部属于自己的合适车辆,修正前行的方向,尝尝大路飞驰的滋味。曾经成为备胎不可悲,那只是人不轻狂枉少年。“你若安好,备胎到老”,才是自轻自贱,自作自受。
《那些年,我们一起追过的女孩》中,柯景腾最后在给沈佳宜的红包上写下——新婚快乐,我的青春。这样多好,带着满怀欣慰与温柔,转身成为著名导演九把刀,写下这个故事给全世界分享,珍藏爱情与青春,创造下一段新生。给你留下我最好的风度,也不苛待自己的尊严。潇洒上路,重新起程。你若安好,我再起跑。这是属于爱情最好的骄傲。
十倍的辜负(1)
最痛的,往往不是“不爱”,而是“不晓”。
出国多年的儿子要回国了,单亲母亲为儿子准备接风宴。
她去超市购物,一贯节俭的她连价都不讲。“这种,我要这种,最贵的牛里脊?澳洲进口的吗?称两斤!”“蓝莓是最新鲜的吗?不是最新鲜的不要。凤梨是今天的新货?好,来
一只。”回到家里更加紧张,她一再叮嘱帮手的阿姨:“菜要洗干净啊,起码洗三遍。对了对了,千万不要切了以后再洗,这样营养成分都流失干净了。” 牛骨汤加进上好的牛乳慢火炖起;十几种水果榨成汁在冰箱里早早冻上;饺子包好了三种馅儿;羊排加好调味料煨着,就等儿子一进门再下锅——这样炒出的羊排鲜嫩又热辣。
屋子里打扫得一尘不染,唱机里放着儿子最喜欢的外国音乐,鲜花是早上去花市挑的,摆在家中每一个角落。
直到儿子进门的那一刻,她搓着手连围裙都没有摘就从厨房里奔出来,却居然“近乡情怯”地不敢上前。还是儿子上前拥抱了她一下,她的眼里瞬间充满了泪水。
大家坐下来吃饭,她不停地给儿子夹菜,儿子却吃得不多。她紧张地问儿子:“怎么了?是不是饭菜不合口味?”儿子摇摇头:“不是的,吃了飞机餐,所以现在不饿。”吃过饭,儿子推开碗,很快地说:“妈妈,你们慢慢玩,我约了老同学们出去唱K,先走了。”背起包出了门。她瞬间失落了许多,却也没有出声阻止儿子。老友们问她:“怎么了,是不是有点儿不开心?”她摇摇头:“孩子大了,有他自己的生活也是应该的。我就是觉得,折腾了这么一天,我准备这一桌子菜,他才吃了这么一会儿。这样想来,真是有一点儿难过。”
一个粉丝准备去看一场话剧,是她喜欢多年的偶像主演的。为了这一场盛宴,她去花店选送给偶像的鲜花。花店老板问她:你要什么花?她左看右看,拿不定主意。玫瑰?够娇艳,但俗气;百合?够高贵,但使用率太高;向日葵?够阳光,但太硬朗;跳舞兰?够特别,但太稀少……对了!她眼前一亮,对老板说:“能不能每种花给我拿一支?”老板吃惊,他闻所未闻这样的要求,但又不好违逆顾客,说:“如果你坚持的话,就自己去选吧。”
十倍的辜负(2)
她于是兴致勃勃在花海里徜徉了一上午,居然真的按她自己的设想,以偶像 6月 2日的生日为数字,选择了 62枝不同的鲜花。其间她被玫瑰的刺挂破手指,也因为花粉过敏打了无数个喷嚏,然而她仍然亲自把满满一捧花设计搭配并包装好,还手写了贺词卡片放在其中。连老板也忍不住啧啧赞叹,说从未见过如此用心的买花人。话剧一结束她就冲到台边,又不敢大声喊偶像的名字,只拼命地把花束向偶像的方向高高举起。偶像并没有接过鲜花,只是远远冲她点了点头(也许是在冲她点头吧)。于是她激动得又哭又笑。时隔两天,她忽然在网络上晒出一张截图,是她的偶像在后台化妆间接受访问时的一张视频截图。她写:你们看!我送她的花就放在那里啊!不枉我辛苦了整整一个下午!事实上,她为了截到这张图,把这个一闪即过的镜头翻来覆去播放了二十几次。
一位年轻的母亲进产房,她选择顺产,一路痛得死去活来,最后连哭都没力气。等到孩子生下来,丈夫问她:“想过会这么痛吗?”她虚弱地躺在病床上,“没有!当时我还问过我妈,生我时痛吗?她说挺痛的,给我描绘了一下具体的场景。可是我真没想到,居然会这么痛。比她的形容足足痛了十倍还不止!”她费力地伸手抱起自己的宝宝,轻轻摇晃,眼生慈爱。“所以现在我理解我妈了,她为我付出的爱,远不只我看到的那么简单。
痛和爱一样,也是乘以十倍的。”
童话中的小美人鱼,为了与王子相见,失去最美的声音,忍着步步剧痛,将鱼尾换成人腿,来到他的世界。最后依然无法将爱说出口,眼睁睁看着王子与公主结为连理,却也下不去伤害爱人的手,纵身一跃,化为海中洁白泡沫。
安徒生多么残忍,自始至终,王子都不知道小美人鱼内心的真实感情。这沉重的爱,让一个女孩子倾尽所有,相付今生。往往最痛的,不是“不爱”,而是“不晓”。
我们收到一份爱,再回以一份辜负,以为两不相欠,不过如此。却不知爱之深不可测,无人知晓“背后的故事”,才用简单的推搪或敷衍,草草了却这份心意。
一封信也许写了改改了写,字斟句酌,写到潸然泪下。一句话也许思前想后,战战兢兢,鼓足勇气才敢开口。一个拥抱也许包含了太多太多的感情,无法用言语倾诉,只好使用最简单的肢体语言,只盼对方可以了解,可以感受。把爱捧到我们面前的那个人,也许并不止于表相的一切。他花费了十倍的时间与心思,只为博君一笑,哪怕这份爱非你所愿,也请欣然笑纳,亦当为这份爱敞开十倍的心怀来包容,才不至于狠狠辜负那份你永不知道的付出。
收到爱的时候,把爱乘以十,你会更加将心比心。付出爱的时候,把爱除以十,你不会太伤感失落。情之一事,无法以数目精确计算,却能有所感悟。不要做茫然不晓所获的感情白痴,徒伤人心而不自知。爱,可以不回报,不可不知道。
下一次的补偿(1)
所有惨烈代价的本身,都是值得珍视的补偿。
有个女孩子,前前后后谈过二十几次恋爱,直到现在也没结婚。她的朋友们起初都觉得她有些轻率、不负责任,甚至游戏人生。直到这几年,大家开始逐渐改变看法。
她的男友高矮胖瘦各不相同,职业也五花八门。偏偏她又是爱得很执着的个性,每一次确立关系,都坚持去了解男友的职业或者爱好,声称“只有共同语言的爱人才能天长地久。”
一位男友是潜水教练,她用了一个夏天的时间把自己晒得黝黑,从一个连游泳都只会扑腾几下的菜鸟硬是考到 NAUI(国际潜水教练协会)的 DiveMaster(潜水长)等级。
另一位男友是厨师,她就泡在烟熏火燎的厨房里研究,还特意去报了个西点班,直到各种中西菜式外加点心做起来毫无压力。为了与出版社的编辑男友多接触,她写了四本书,两本小说两本散文,居然还小畅销了一把。甚至为了两任外籍男友把法语和西班牙语学得纯熟,还拿了两所大学的offer,只为了可以“双宿双栖”。没有一任是长远的,她为此也十分懊恼。想是没遇见真正的有缘人,幸福还在远处,遥遥无期。
却无人想到,三十岁之后,这个女孩子居然进阶成一位品质上乘、气质优雅的女人。虽然爱情依旧没有结果,却活得风生水起。丰富的人生体验和成就,均成为她闪耀光环的点缀。无人不喜欢如今的她,谈吐得体,见识广博,性格明朗,多才多艺,十分迷人。
在一间公司的会议室里,有一位来应聘娱乐记者的女孩吸引了主考官的目光。
她不漂亮,也不是名校出身,刚刚毕业,也没有相关工作经验,但所有电脑基础技能都很娴熟。懂视频基础制作、摄影、文笔也相当不错,让她在半小时内写一篇稿子出来,她迅速交卷且像模像样,和那些做过几年的娱记相比也不遑多让。应对更是得体,落落大方——也就意味着,她的上级完全不用再给她做“基础补课”。
主考官忍不住夸奖了她几句,然后好奇地问她:“作为一个刚毕业的学生,为什么你懂得这么多?是不是以前有过类似的从业经历?”
下一次的补偿(2)
她连忙摇头,说我真的没做过这个行业,我只是……曾是 XX的粉丝团团长。
哦?
XX是一个知名的国外明星,来中国的次数屈指可数。主考官问她:“这样一个相距遥远,高高在上的人,你爱他什么?” 她的眼睛亮闪闪的:“什么都爱。每次想到他,我的心情就会很好。”看来是真的喜欢。“那……你学会这些东西跟你做他的粉丝团团长有什么关系呢?”“当然有关系。”她掰着手指头如数家珍,“他偶尔来一次中国,我怎么能不去看他?所以我用所有课余时间打工,给别人做业务表格,做电话推销,攒钱买了一台单反相机和一台 DV。 ”“然后我开始学摄影,就为了把他拍得更漂亮。还有视频拍摄和制作,剪辑他的花絮啊、短片啊,供粉丝团分享。”
“我写所有关于他的文章,会有很多和我一样喜欢他的人来看,我觉得特别有成就感……新闻稿当然简单多了,这四年时间我看了不知道多少关于他的新闻,光是看,也能背下来那些句式和套路了。”
“你见过他几次?”她想了想:“四次。”“只有四次?”主考官忍不住有点震惊,喜欢了四年,只见了四次,还可以维系这样的爱和付出吗?
“没关系啊,和我一样喜欢他的人有很多,经常见面聊天,唱 K喝茶。作为粉丝团团长我还要经常组织一些国内粉丝的大型聚会,比如他过生日的那一天,给他买一个生日蛋糕,虽然他不在,我们也特别开心,照唱生日歌,照吹蜡烛,每个人费用 AA制,很有意思的。 ”
“就没有过麻烦吗?”
“有,怎么没有,比如粉丝团里的账目都是我们几个负责人来管,当然会有质疑声啊,也会有想要取而代之的。跟《金枝欲孽》里演的一样,斗来斗去,可累了。”她撇撇嘴,“所以后来我想通了,不做了。”
一个庞大的粉丝团内的人事关系,其实并不亚于一家小型企业,可能还更复杂。想要被更多的人甚至偶像关注,维系朋友关系,也许还有“敌人”……必须把自己锻炼得更加优秀,甚至十项全能。
下一次的补偿(3)
她得体的应对,不错的能力,无不来源于此。
“那你现在还喜欢他吗?”面试结束的时候,主考官问了最后一个问题。“还喜欢吧,只是……没那么喜欢了。”她笑起来,“我也有自己的生活啊。”她成功通过了面试。没有理由不接纳这样聪明的一个女孩。懂得学习,懂得吸纳,懂得勤奋,懂得爱,也懂得放弃。
绝大部分人都曾有过“为爱痴狂”的日子,当感性主宰理性的时候,人总是难免陷入一种不能自拔的情绪里。不但享受着甜蜜与美好,也会做出“不可理喻”的傻事,爆发出前所未有的能量,拼尽全力去守护这份情感。恋人们声嘶力竭:“我爱你,我愿意为你去死!”“做什么我都愿意!”必须相信,在当下,也许他(她)发自肺腑,他(她)真的愿意这样去做。然而当激情褪去,很多人渐渐恢复冷静,于是开始感到惶恐,开始抱怨
自己,居然曾在这样没有结果的事物上浪费了这么多光阴。简直“亏大了”。真的吃亏了吗?上帝从来都在。回头看看那段全情付出的日子,那些在不经意间播下的种子,已在无声无息中将生命绽放得花香弥漫。你暗恋一个男孩子,想要与他考入同一所知名大学,本来成绩平平的你刻苦奋发,终于如愿以偿。最后他依然不爱你,选择了另外的女孩。可那又怎么样呢?你已在爱他的过程中,给自己打造了一个不一样的灿烂前程。
你以为那是“爱的代价”,殊不知也许是“爱的收获”。
可能你不曾获得那么多实际的“好处”,你会恨恨咬着牙说:“他(她)除了伤害,什么都没有留给我!”
仅仅是得到一场在爱里受的伤,那又有什么不好?至少下一次,你会成熟,会成长,会更加懂得如何对待另一半,如何不让自己受伤又让他人更快乐,懂得磨合,懂得爱与被爱,如何珍惜爱、守护爱、延续爱。生命越来越润泽,活得越来越通透。
这个世界从未亏待你,转头看看,它有另一扇窗。那个全新的世界,会给你足够的补偿。
相处容易,亲密很难(1)
你与最亲爱的人是“相敬如宾”还是“相敬如‘冰’”?无论如何,都不要耗到“相敬如‘兵’”那一天……
有一对情侣,大概谈了五六年的恋爱,女方家里始终不同意。最后还是女方坚持要与男方在一起,动之以情晓之以理,家里才松了口,于是有情人终成眷属。
然而女方却在婚后的某一天找我出来喝酒,面带愁容。“现在一切不是都很好吗?你们终于如愿以偿了,还有什么不顺心的事情呢?”我好奇地问她。“我爸妈对他也很好,很客气……但,就总觉得太客气了。”“怎么个客气法?”“我爸只要对他开口,肯定是带着‘请’、‘麻烦了’、‘辛苦了’……我妈呢,也很少和他说什么家长里短的事情,永远都是客气着。甚至去超市,他们都不肯用我老公的信用卡,坚持要自己付账,搞得他很尴尬。”我忍不住笑:“客气还不好?不用你们的钱,也是为了你们好。”“刚开始这么客气很正常,可我们也结婚三年了,还是没有任何改变。老公虽然不说这些,但是我能感觉得到,他是有点儿难受的。”“我婆婆就很好,总要我陪她一起上街买衣服。如果我说不好看,她就会嘲笑我是烂眼光。但我买给她的衣服,她总是高高兴兴地穿上,逢人就说:‘这是儿媳妇买给我的!漂亮吧?’在他家里,我从没觉得自己是个外人。”
她最后做了一个总结性发言:人和人之间,不能太过于“相敬如宾”,时间久了,就变成“相敬如冰”了。
这件事过去几个月后,这位女朋友又忽然约我出来。我对这件事的后续发展颇感兴趣,于是也欣然应邀。刚坐下就见她一脸喜气,拉住我的手说:“事情解决了!”她找自己爸妈长聊了一次,说清了自己内心的感受,也坦然对他们表达了“我爱你们,也很爱他,希望与他过一辈子,更希望你们可以彻底理解我,接受他”的想法。“话是说了,但我心里还是忐忑的,生怕我爸妈听是听了,但做起来很难。“就在上个周末,我妈在厨房里做鱼,忽然探出头来喊我老公的名字:XX,赶紧把冰箱里的葱拿过来!
“老公愣了一下,然后才反应过来是在叫他。他赶紧去拿葱,可越急还越找不到。我妈就继续叫:你这孩子怎么这么慢!快点儿我等着下锅呢!我老公忙不迭拿着葱跑过去了,还喊着:来了来了!
“当时我看着心里那个乐啊,就趁热打铁跟我妈说:妈!您可真会使唤人儿!
“结果我爸在旁边眼睛一瞪,说:一个女婿半个儿,你妈使唤自己儿子,怎么了?”
相处容易,亲密很难(2)
她眼睛里笑意盈盈:“你知道吗,那个时候,我觉得心里有块什么坚硬的东西一下子破开了,化了。我老公,一个大男人,当时眼泪都要掉下来了。”
人与人之间的亲密相处是一种很微妙的“道”,相处容易,亲密却很难。
礼貌也许意味着疏远,客气也许意味着距离,一句“谢谢”可能正投射了你无意识的见外。其实你不知道,那个人想要的并不是一句感谢,而是一种“自己人”的独有亲昵。
几个朋友吃饭,Daisy戴茜随口抱怨:“Sara萨拉好过分哎,经常下半夜给我电话聊她的心事,这个人想要倾诉的时候,还真是不管不顾的!”
说者无意,听者有心。那次饭局后的一段时间,Daisy与 Sara共同的朋友 Alisa(阿丽萨),渐渐与她们疏远了。
Daisy仔细想了又想,却不知是哪件事让 Alisa不愉,只好找她出来聊天。
她起初不愿讲,后来喝多几杯,终于还是说了实话。
“我与 Sara的关系那么好,对她掏心掏肺,她生病时我陪在她左右,她生日时我费尽心思帮她办 Party,给她选礼物,可是这么多年来,她从来都没有在深夜给我打过一次电话。”
“如果是她本没这样的习惯倒也无所谓。”她咬了咬嘴唇,露出微微嫉妒的表情:“可同样都是朋友,为什么她会愿意不顾及你的情绪,下半夜给你电话讲心事,却对我这么见外呢?”“也许是你想太多了。”Daisy有些尴尬,没想到她居然是因为这样的事情而纠结,“Sara本来就是个神经大条的人!她可能只是随手按的电话。 ”
Alisa把酒杯贴在脸上,表情有一点儿难过。“有时我情绪低落,也很希望自己在乎的朋友过来问一句:嗨!你今天情绪看起来不是很好,你怎么了?……可是 Sara从来没有。 ”Daisy不知该如何安慰她,“呃……也许她不够敏感吧?”“但是她会在深夜给你电话,也会在别的朋友酗酒时过去很直接地问他究竟发生了什么事。”Alisa直视 Daisy。Daisy艰难地解释:“也许……她更重视你这个朋友,不愿干涉你的私人空间。”她似笑非笑地看着 Daisy,“如果我们交换位置,这样的解释,你相信吗?”
相处容易,亲密很难(3)
Daisy自然也是不信的。
无论朋友也好,恋人也罢。你对一个人感情渐深,应是不分彼此,肆无忌惮,自然流露,才是最真实的在乎。而对方也会因你的情绪变换,而感受得到这份在乎。
读过一个有趣的小故事。
兔子先生和兔子太太回到家里,兔子先生很高兴,因为他升职了,他迫切地想要与兔子太太分享;兔子太太却不开心,因为松鼠小姐冤枉她偷了她的坚果,但她不愿意把坏情绪传染给兔子先生,于是郁郁寡欢地回了房间。兔子先生也很委屈,他们背对背睡了一晚。
与此同时,狐狸先生和狐狸太太也回到家里,狐狸太太不高兴,因为灰狼太太嘲笑了她的项链款式,她哭着告诉狐狸先生,狐狸先生很心疼也很生气,立刻拉着她去订做了一条新的项链。狐狸太太好开心,她想,狐狸先生是真爱她的。那一夜,他们甜蜜地相拥而眠。
相处容易,亲密很难。
是否亲密无间,并不取决于一纸证书、一个称呼甚至一句承诺,它只取决于一个人在另一个人心中的位置,是否敞开心门,任君撒野。
愿意放下所有戒备,倾诉喜怒哀乐,也感受到对方情绪的细微变化,相互了解,将彼此的倾诉作为最好宣泄情绪的渠道,轻松、惬意、安心,毫无后顾之忧,这才是真正的亲密与和谐。
爱,不仅仅是维持一段关系。
对于有情人来说,它更是重视、分享和无条件的信任。
平衡的爱情才永恒(1)
我从来都不是拜金的人。我拜的只是感情。
何平约了我们几个朋友去卡拉 OK,唱了几曲以后忽然眼圈泛红,坐在沙发上一脸伤感。朋友问他怎么了,他说:“我跟许云分手了。”大家都很吃惊。在朋友圈里,他们两个是典型的模范情侣,从大学时就在一起,一晃已经十年了,怎么会分手?何平说:“都怪我穷,给不了她更好的生活。”
何平讲起许云时,还是带着很深的感情。这也自然,当年许云跟了何平,本就是一段校园佳话。许云是我们的校学生会主席,清纯可爱,追求者甚众。何平则是体育特招生,人长得高高大大,阳光开朗,就是有些孩子气,贪玩了些。两个人在一起的消息传出时,颇伤了班上一票暗恋许云的少男心。大学毕业时,许多情侣都分手了,可许云却对关系很好的几个姐妹态度坚决地说:“何平在哪里,我就在哪里。”果然,何平回到家乡发展,许云毅然抛下一切,陪着爱人双宿双飞,到那座小城找了份工作。
当时朋友们听说了都佩服许云,也感叹过这才是真爱无敌,觉得吃到他们喜糖是迟早的事,甚至还讨论过给红包是一份还是两份……谁想到转眼十年过去,喜糖没等来,倒等来了分手的消息。
何平说,许云跟他分手后,回到了自己的家乡,与一个飞行员迅速恋爱结婚了。据说那飞行员家里也颇有背景,买了栋小别墅做新房,还送了许云一辆车。
何平最后总结:“也怪我这些年一直没机会,始终当个电视台的小摄像,每个月就赚 3000块,连买婚房的钱都凑不齐,她怎么等得下去?久病床前无孝子,久贫家中无贤妻。我不怪她,走就走吧。”
朋友们听得唏嘘不已,忍不住纷纷安慰何平,也陪他感叹了几句“世事无常往事莫追”,“贫贱夫妻百事哀”,“人往高处走,水往低处流”云云。直到他脸色恢复正常,又干了几杯酒,才各自告辞。
事隔几天,其中一位朋友出差,居然遇见了许云。
老同学见面少不了寒暄几句。那朋友是个直肠子,想起何平说的事,心下难免不豫,面上也流露了一二。许云发觉了,便询问缘由。
平衡的爱情才永恒(2)
朋友支吾着:“前些天,我们与何平见面了……”
许云露出了一个“明白了”的表情,苦笑了几声。然后问朋友:“你愿意听我说说吗?”
朋友自然无法推辞。在许云的讲述里,她从未因为金钱而放弃爱情。
她轻轻叹气:“如果我是拜金的人,从最初我就不会选择何平。追我的人也有身家不菲的,可是我谁都没选,一心一意跟着他。”朋友也不得不认同这句话。
“毕业以后我连想都没想,就陪他回了他的家乡。虽然两个人的工作收入都不高,可我特别开心,就想跟他一起努力,只希望他对我好,就是一个温暖的家。可是……十年了,他从来没有让我觉得有任何的安全感,我无法依赖他。”
在许云的记忆里,刚刚开始工作的时候,她经常深夜加班回家。打电话给何平,他不愿意下楼接她——只因为他的好哥们儿来了家里,两个人玩实况足球正如火如荼。许云一个人瑟瑟发抖地走在黑暗的小区里,被一只突然窜出的流浪猫吓得大叫,蹲在地上哭起来,然后默默擦干眼泪再回家。
许云病了,高烧,39度,何平在酒吧喝酒,给他打电话,电话里的声音听起来很着急,“老婆你怎么样了?我马上回家!”然后许云从晚上八点一直等到凌晨三点,何平才回来。那时许云早已吃了药昏睡过去了,何平居然还把她摇醒,问她怎么样了。
冬天时,许云来了例假,肚子疼得不行,难受,手脚又冰凉。刷碗时没有热水,何平在屋子里嗑瓜子看电视,许云喊他帮忙,他答应着就是不动,最后还是许云用凉水把碗刷完了。睡觉时许云试探地把脚放在何平的身侧,他立刻拨开,“哇!好凉!你可真自私!”
许云工作中遇见了烦恼,回家只想对何平倾诉。她动情说了半天,眼泪都下来了,侧头一看,何平居然呼呼地睡着了,怎么摇也摇不醒。
“这么多年,他始终就像一个长不大的孩子,不但无法给予体谅,也无法给予我依靠。对于他来说,NBA永远比陪我逛街重要;跟哥们儿一起喝酒永远比陪我吃一顿晚饭重要;他可以迅速发现网吧里又更新了什么游戏,却从不曾注意过我今天换了什么样的新衣服;他把钱都输在牌桌上,却不愿意存下来陪我去旅游。我每次跟他提结婚,他都会说,没钱,觉得这样娶我太丢份,想要买了房子再结婚,想给我更好的生活……”
平衡的爱情才永恒(3)
许云说何平不知道,她根本不在意有没有房子,甚至为了想要跟他结婚,去买了两枚镀金的假钻戒,幻想有一天他们结婚,他不会因为没有戒指而措手不及。
许云没有想到,压断她的最后一根稻草,是那年自己父亲因突发脑溢血过世。
听到噩耗的那一刻,许云觉得天都塌了。“那是我的父亲啊,生我养我的父亲啊!我拿着电话的手是冰凉的,连哭都哭不出来了。放下电话,我抓着何平的袖子,浑身都在抖。我说,何平,快,订两张机票我们回家。”
何平走到电脑前,犹豫了一会儿说:“一定要现在就走吗?”
当时许云简直以为自己听错了。她问他:“我爸过世,难道不该用最快的速度回家吗?”
何平依然在支吾,在许云的再三催促下,他才说出自己的理由。原来他最喜欢的外国球队隔天会来到这座城市参加一场跨国比赛,他很早就买了VIP票,觉得现在要是离开实在太浪费了。
何平劝许云:“……不如你陪我多等一天,看完比赛我们再走,那张票要 2000多块,不看太可惜了。反正你现在回去也来不及了。 ”
说到这里,许云声音有些微微的颤抖。“那天听他说完那些话,我什么都没说,自己去了另一个房间,收拾好行李,把我所有能带的东西都带上,买了张机票,当晚就回了家。”
许云临走时给何平留了张纸条,告诉他好好在家看比赛,不用过去了。他果然没有过去——大约与球友们因为赢了比赛又连夜狂欢去了。许云给爸爸办完葬礼之后,再也没回过何平的城市。
“我找了份新工作,然后迅速地相亲,结婚,对于老公我没有任何挑剔。他对我不错,也可以给我足够的物质保障,我生活得很安定也很满足。我们之间没有那么深的爱情,但是起码,没有感情,还有物质。”
平衡的爱情才永恒(4)
何平给许云打了许多个电话,她都没有接。何平后来到许云家找她,她对他说:请你回去,我们之间已经再也没有可能了。何平哭了一次,也骂了几次,可是许云都是一脸无所谓,最后,何平终于走了。 “也许他会觉得我绝情,会觉得我残忍,也会对旁人说是因为我拜金导致情感破裂。但是十年了,我已经为他付出了一个女孩最美好的所有青春和爱情,这足已证明,他说的并不是真实的原因。”
许云抬起头,眼睛里都是泪水。“我从来都不是拜金的人,我拜的只是感情。”
这个社会上的男人们常常抱怨如今的女人太过势利,“眼睛里盯的都是男人的钱,开口 LV,闭口 Prada,哪有真爱可言”。他们却不知道,当真爱就在面前,他们却根本没有能力珍惜和挽留,反而让真爱流着眼泪,头也不回弃之而去。
并不是所有的女人都渴望香车别墅,有为数不少的容颜姣好温柔体贴的好女人,愿意与男人一起吃着饽饽咸菜,住着出租屋,带着期待的心陪着他奋斗。情深似海、生儿育女、照顾老人、一日三餐、养家糊口、患难与共、生死不离。
她们虽然没有那么丰厚的物质需求,要的却是另外的东西。
她们要温柔呵护,贴心问候;要的是雨天里的一把伞,病床前的半碗粥;要的是拿起水瓶时有人接过去顺理成章地拧开,走在路上会有人自然走在有车的那一侧;最重要的,她们要的是想流泪时的宽厚肩膀,要摔倒时被紧紧握住的手,倾诉时沉默聆听的耳朵,和失意时那个有力的长长的拥抱。
张惠妹唱:原来你什么都不想要。其实从来就没有什么都不想要的人。有了付出,就更渴望对等的回报。只是每个人期待的回报都不尽相同。好女人寻找伴侣,最少要一个理由,才可以支撑她一生。从漫漫花季长成亭亭玉立,每一个女孩都是父母精心呵护而成,如春日初绽的鲜蕊。谁堪采撷?何以怜她?你又用什么保障她的一生不凋零?
并不是所有人都做着“白马王子驾着珠光宝气的马车前来求婚”不切实际的梦想。只是,如果一方面你给不起,另一方面总要有相应的补给。比如足够的诚意,自强与上进,或令人动容的温情,方值得一片痴心,不算错付。扪心自问,你给得起哪一种?
幸福需要双方的给予。你给她的爱,是否足够她撑过漫漫岁月,撑过柴米油盐的艰难,撑到你们白首偕老的那一天?
给不起经济保障,更给不起情感保障的男人,没资格拥有好女人。在世界的许多角落,我们可以看到,有太多的爱人,尽管粗茶淡饭依旧亲密无间,他们是彼此的拐杖,举案齐眉,相携相扶。他们从不吝惜对于彼此的付出,而当这种付出成为完美的平衡时,就足以支撑两段幸福的人生。
在感情的世界里,从来都是这样。唯有平衡,才能永恒。
迟到太久不必到
有些东西来得太晚了,并不一定没有它存在的意义。只是,我不想要了。
当年参加高考,见过很触目惊心的一幕。
那天下午答完卷纸出考场时,发现一位考生晕在地上,父母在旁边呼天抢地。问过路人才知道,原来是这位考生迟到了半个小时,哀求监考老师让他进去,监考老师却不为所动,说了一句:“迟了太久,就不必到了。”考生最后扑通一声跪在地上,连连磕头,磕到头都破了,老师仍坚称绝不破例,拒不放行。考生最终晕倒在地,父母指责老师不通人情,痛哭大骂不已。
这件事始终存在于我的记忆中,至今想起那考生血肉模糊的额头仍觉得凄惨无比。我并不觉得那位老师做得有何错误,没有规矩不成方圆,他只是履行职责而已。如果他一时心软,却会对不起那千千万万按时抵达的考生。
高考是人生大事,想来那一次迟到虽不至改变那位磕头考生的命运,却也必然影响甚大。不知道这一场教训,是否让他铭记终生。
后来工作,关于“迟到”的话题更是每天上演。北京是名副其实的“堵城”,朋友聚会、工作见人大多会因为交通问题而迟到,我不算苛刻的人,每次哪怕自己早到也愿意多等一会儿并无怨言。
然而只有一种情况我会变身成“绝不通融”的铁面人——应聘的迟到。
曾有一位各方面条件都不错的应聘者,却比约定好的时间整整迟到了一个小时。那天我微笑着听他讲完他的工作经历,然后把他送走,在简历上打了个大大的叉。
我给人事部门的反馈是:连自己最重要的事情都可以迟到,公司将无法把工作放心交托。
明知今天是关键行程,交通可能会出现拥堵,就该做好准备,早早出门。临到最后才发现时间晚了,不停道歉,气喘吁吁地奔跑……对不起,这不会得到同情。
如果分不清轻重缓急,说明你根本还没有成熟到可以合理分配自己的时间,更难以在这个残酷社会立足。
迟到与否,不仅仅是体现细心与认真,更重要的是体现一个人的责任感。
电影《肖申克的救赎》中,老犯人布鲁克斯在肖申克监狱中被关押了50年,一直担任图书管理员。然而,当他得知自己马上要刑满释放时,他不但没有欣喜若狂,却开始惊慌失措,因为他已经完全习惯了监狱体制化的生活,他对于外面的世界一无所知,充满恐惧。
为了不离开监狱,老布先是举刀杀人,以求得在监狱中继续服刑。然而最终他依然被放出监狱。
他入狱时只见过一两辆汽车,出狱时满大街却都是汽车,他在一家小超市工作,老板看不起他,他也做不好。他怀念在监狱里的生活,受人尊敬,生活稳定。最终他写了封信给狱友们,说宁可拿枪打劫也希望回到监狱,可是自己太老了,已经做不了这种事了。
最后他写:希望监狱不要再放出像我这么老的人。
他最终选择在小旅馆里自尽,在房梁上刻下最终的遗言:BROOKSWASHERE。
自由来得太迟了,迟得已经没有来临的必要。强制性的来临,只会带来崩溃的结局。
某天看电视,看到一位弃婴在孤儿院长大成人后与亲生父母相遇。亲生父母接受访问时声泪俱下,称当年是因为家境贫寒,万般无奈才放弃了孩子,现在经济条件好了,希望可以找回孩子,补偿孩子。
镜头一转,那位已经生出青色胡茬儿的小伙子一脸漠然。记者问他:你愿意与父母相认吗?他点点头:愿意。记者又问:那你愿意跟他们回家吗?他说:不愿意。
记者问他为什么,他说:好多年以前我期待过跟他们相认,有一个属于自己的家。这个念头在我的心里想了太久太久,几乎每天都要想一遍,想起来就想哭。可是特奇怪,想着想着吧,这个念头居然就渐渐淡了,而且越来越麻木。到最后,我自己也不觉得这是多大个事了。
他摇摇头:我现在觉得自己就这么自由自在,没爹妈管着,也挺好的。如果他们再来照顾我,我还真不习惯,所以还是算了吧。
记者追问:那你是在恨他们吗?他笑了一下:以前有过,现在确实是真没有了。没有爱哪来的恨?我就是觉得,有些东西来得太晚了,并不一定没有它存在的意义,只是,我不想要了。一杯热腾腾的茶,放到凉透,再喝已没有必要,只会伤身。一件加厚的外衣,穿得太晚,寒气已经侵入体内,感冒无法避免。儿女的孝顺,在父母仙游以后才体现,那是失德与伪善。朋友的关怀,在事过境迁后再开口,只会得到礼貌的回应,很难得到知己的情谊,交心的温暖。爱情的表白,在罗敷有夫之后再开口,要么是甘当见不得光的小三,要
么也只能留下“恨不相逢未嫁时”的遗憾。当年监考老师的一句话,却是道出了真理。迟得太久,不必到了。迟到,本身就说明了缘分不足与欠缺付出,无论是前者还是后者,都不该再续前缘。你若真在乎,必然早早追求,早早拥有,怎会等到对方心已死,情已逝,才迟迟到来。在某场人生约会时,如果又一次迟到,只能说明从未重视。即使“到”了,也无法抵消“迟”的负作用。请问问自己的心,是真的需要这场相逢吗?还是下一次才值得严阵以待,准时出现?不曾重视的相约,失去时莫道遗憾。
一只叫“时间”的替罪羊(1)
时间很无辜,时间很平静,它一视同仁,它静静流淌。
电视上播报一则新闻:一个五十多岁的男人,父母重病多年,他却中途停止抚养,也声称不再承担医药费。
事情披露后,社会各界纷纷对其进行谴责。记者前去采访,这个男人先是凶蛮地抗拒,然而当记者追问“为什么你不赡养父母”时,出人意料地,男人忽然一屁股坐在地上,一把鼻涕一把泪地号啕起来……
“我都已经坚持了十年了,这病养不好,也没个头儿,难道我要赔上一辈子吗?久病床前无孝子!你们都是站着说话不腰疼,谁能坚持得比我时间长?”
不会有人来与他比较时间长短,因为他忽略了一点,这是他的责任,而不是其他人的。
人生漫漫,谁都有自己的专属苦难。你可以因为熬不过去而大放悲声,也可以双膝一软选择求助他人。只是为了推卸责任而声称“时间太长”,实在是找了一只最无水准的替罪羊。
深夜接到一位朋友的越洋电话,讲述失恋故事。朋友当年与男友一同出国留学,两人家境都一般,男友成绩略好,朋友为了维持男友学业,不惜先行休学,打工赚钱供男友读书。她冬天在快餐店洗盘子,夏天在酒吧里卖酒,苦苦熬了四年,终于熬到男友学业有成。满心欢喜与憧憬地等着梦想中的婚礼,却等来了分手的消息。对方给的理由是:日子太久,我与你像亲人,没有爱情了。
朋友痛哭失声,说难道在时间面前,不管多么刻骨铭心的爱情都会终结吗?
我说傻瓜,这关时间什么事?时间躺着也中枪。这样一场失败的感情,除了说明你所爱非人以外,还能说明什么呢?
不过是想打发旧人另拥新人,“时间”二字,无疑是简单又富有诗意的挡箭牌。却被可怜的女孩当成救命稻草,以为只要战胜了时针分针,就可旧情复炽。
一只叫“时间”的替罪羊(2)
爱哪有期限可言,对方只是想时时拥有激情而已。
我给她讲起,另一位遭遇劈腿的朋友曾经怒斥男友的话。
“什么叫‘我们的爱败给时间’?除了时间,败给什么都行。钱我可以赚,知识我可以积累,品位我可以提升,距离我可以拉近,就别拿时间说事儿!你无非是想找一个看不见摸不着、无法打倒的敌人。你偷偷藏在这敌人身后装弱小,其实就一句话:不想负责任了! ”
多么酣畅淋漓。
朋友依然难以释怀,她哽咽着问我:“那我要怎么办呢?我已经在他身上浪费了那么多时间,现在怎么可能放手?”
我听得无奈。
怎么都跟时间过不去。其实时间压根儿没有在意任何人。
我劝她,最好的办法是打一场官司把钱讨回来,再找一个好男人重新开始。钱可以回来,感情可以回来,青春却永远都回不来。
因为“浪费了太多时间”而“不舍得放下”的人太多,到头来却都怪在时间的头上。却从没想过,舍不得的根本不是时间,而是舍不得自己曾经的付出,舍不得放弃那一丝仅存的稀薄的可能性。
说实话,时间没有找你讨债,骂你亏待了珍贵的它,已算不薄。
曾经认识一位颇具“个性”的同事,他几乎没有朋友知己。究其原因,是因为其脾气火暴,经常与人发生争执,说话又不留余地,往往得罪到双方老死不相往来。
一只叫“时间”的替罪羊(3)
曾有人劝说他凡事留一线,日后好相见。他却不以为然,认为“人无千日好,花无百日红”,人与人之间的分裂是自然而然的,是因为相处日久,矛盾激化,自然会分道扬镳。
“如果不是这样,那怎么会有‘七年之痒’呢?”他辩解道:“为什么要经营所谓的人际关系?旧的不去,新的不来,自然更替,很正常。”
这位同事后来从公司离职,又换了几次工作,因为业内口碑不好,也就一直不曾稳定下来。过了几年,离了婚。最潦倒时,四处求借无门,无一人愿伸出援手,只好回了老家,从此杳无音讯。与人之间的情谊,固然不一定天长地久,花好月圆。然而就此破罐子破摔,任性妄为,我行我素,把人际关系经营成一笔烂帐,却是最大的失败。
日益沉默的双方,也许是没有了共同的有趣话题;渐行渐远的两人,也许是忘记经营相处的氛围;分道扬镳的挚友,只因不愿开诚布公地敞开心房;相互敌视的仇人,可能曾被一句话刺痛最柔软处……无论如何,众叛亲离或众星拱月,只有性格决定命运。
是非难辩,却归罪于时间。令狐冲在思过崖面壁仅仅半载,深爱的小师妹便琵琶别抱,换了人间。小龙女跳下断肠崖整整十六年,杨过依然苦苦守候,无怨无悔。胡兰成离开张爱玲不足一年,就有了“不做妾”的小周,后来又有了范秀美。终究换来了张爱玲的那一句“我将只是萎谢了”。钱钟书谈爱妻杨绛:我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。这世情如潮水,时涨时落,却永不断绝。你有七年之痒,我也有十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
幸好有了杨过或钱钟书,才终于得以平反——时间从来都不是冷漠、放弃和背叛至亲至爱之人的原因。尽管“天长地久有时尽”,也可以“此情绵绵无绝期”。光阴漫长,抵不过离心离德,无情无义,前尘尽忘。后者才是正牌理由,前者只是故作优雅的借口。时间很无辜,时间很平静。它一视同仁,它静静流淌。所有一塌糊涂的情感,只是微不足道的稀薄泡沫。岁月长河滚滚奔涌,从不考虑那些匆匆而过的结局,究竟是悄悄蒸发,还是永远消亡。
分辨不出,愿赌服输(1)
一个人连辨别好坏的能力都没有,只是盲目轻信大牌,那永远只能邯郸学步,怎么能放心把好的东西交给他?
一对情侣分手了。
男生对朋友讲:“总算分了。我一直看她不顺眼,每天只知道工作,饭菜不好好做,家事也料理得一般。最重要的是,每天邋里邋遢,真不知道当初为什么会想跟她在一起。”
事隔两年,朋友居然在商场购物时偶遇那个女生。乍见之下朋友几乎没认出她来。神清气爽,明眸皓齿,一袭红裙,扎一个利索的马尾,美得回头率接近百分百,哪是形容中的“邋遢”模样。朋友问起她最近在做什么。她笑说新男友对她很好,因为男友生意做得比较大,家里不缺钱。所以她也把工作辞了,在家里做做菜、插插花。她还拿出手机给朋友看她做的甜品照片与插花作业,几乎与专业人士一般无二,令人惊叹。朋友说起男生当初分手时对她的形容,忍不住感慨:“他人之言不可信。”她笑容渐淡,沉默了一会儿,说:“其实他说的并没错,那时的我的确是那个样子的。只是我太爱他了。他赚钱不多,我就只好拼命上班贴补他,当然没时间烧饭做菜搞家事,更没心情打理自己。不过也好,离开了他,终于找回了真正的自己。”
她抬起头,阳光明媚地笑起来:“我要感谢他,没有看清我,所以看轻了我。”
一个娱乐圈中的朋友讲了个有趣的段子。
某两位大牌艺人一直相互较劲,服装比着大牌,新闻比着头条,就连化妆师都要抢。其中一个听说另一个用了某某化妆师,立刻对经纪人说:“去,把那个化妆师给我挖来,出多少钱都行,我以后只用他化妆。”
经纪人为难地说:“可是……上周他来给你化妆,你说他没名气,连看都没看就把他赶出去了呀。”
讲这段子的友人也是个传奇人物。
她早年间不过是个小助理,勤勤恳恳,埋头苦干,连话都不多说一句。艺人也只视她为助理,让她端茶倒水,搬运行李,从不问她任何工作意见,不带她参加专业会议。每每旁人劝说几句,艺人就嗤之以鼻:“她?一个新助理,小屁孩,懂什么?”
分辨不出,愿赌服输(2)
她在艺人拍戏间隙偷偷读了不少剧本,读得多了,也就生出了几分心思。她从小喜欢文学,熬了几个月的夜,居然也模仿着写了个本子。踌躇了好久,她终于鼓起勇气,拿到艺人面前,想让艺人看一看,给些意见。
结果艺人笑得前仰后合,“你还会写剧本?能看吗?可别浪费时间了! ”她尴尬地站在那里,剧本在手中捏出了汗,看着对面的人随意翻了几页就扔还给她:“好好干活吧,别胡思乱想了。”
她在两年后离职,不再做助理——她的剧本被买下了,改行做了编剧。然后事业出奇地顺利,由于文风特别,角度新颖,她成为编剧界一匹黑马,连写几部热播剧集,后来又做了导演、制片人,在业内风生水起。当年带的艺人来找过几次,希望上她的戏,她却从未合作过。有人问过她为什么这么绝情。她解释道:“这和感情色彩无关,只是纯粹从工作角度来分析——当初她不懂得分辨,那么今天她来找我,也只是盲目轻信大牌而已,本质依旧没变。这样的演员,永远只能邯郸学步,我怎么放心把本子交给她演呢?”
一位喜剧演员初次做电影导演,他拿着剧本和构思四处拉投资,吃尽了闭门羹。每一家都不愿意冒险投一分钱,哪怕他绘声绘色地演了一遍又一遍,每个人都依然抱着怀疑的态度。“你做演员还可以,导演,行吗?”
后来终于有了转机,朋友把他介绍给一位投资人。导演又演了一遍,投资人被他幽默的表现逗笑了,说:好,我投。再后来,这部电影以13亿票房创造了中国电影史上的神话。电影的名字叫《泰囧》,导演徐铮,投资人王长田。
我们常常哀叹良将难得,良人难求。然而事实证明,“慧眼识珠”的本事,也许比珍珠本身都要重要,往往珍珠在面前,却也未必识得,错身而过。在成功因素中,“分辨”的能力远远高于“遇见”的运气。
事业有成或婚姻幸福者,大多有着不错的分辨力。认清哪一种人是适合自己的,可以清晰看到对方不为人知的优势,剔除掉无伤大雅的缺点,并坚持选择,为己所用,才是伯乐所为。正如前文那位编剧所说:一个人连辨别好坏的能力都没有,只是盲目轻信大牌,那永远只能邯郸学步,怎么放心把好的东西交给他?分辨不出,愿赌服输。擦不亮眼睛的人生,总是埋怨机遇错身而过,却不知道正是自己的一叶障目,自以为是,才永远错过那些稍纵即逝的成功选择。
拿剑上班的人(1)
即使成不了高手,也不能把一把好剑用成烧火棍。那样于人于剑,都是最大的悲哀。
亲爱的朋友,首先要感谢你今天请我去你的新公司做客。公司虽然不大,但五脏俱全,可以看出你对它倾注了全部的心思。最重要的是,它是梦想的开始。有梦想的人永远年轻,请允许我佩服你与祝福你。
你问我:对你的公司有什么样的看法。我并没有立即回答,因为我觉得有必要走走看看,然后思考一段时间,再给出答案。那么今天我想对你讲述的,是我观察到的一些细节和一些想法,仅供参考。
你的办公室宽敞明亮,装修得体,门窗的隔音质量很好。可是大概正因为是太好的缘故,你听不到门外两个女孩的嬉笑声,她们从指甲的颜色谈论到网店的促销,不亦乐乎。你走出门的时候,刚好她们聊得累了开始对着电脑敲文件,她们微笑着冲你打招呼,你也微笑致意。
然后你训斥了那个在旁边吃苹果的女孩,说上班怎么能吃东西呢?你没看到在你出来之前,她刚刚打过一个长长的电话,说得口干舌燥才成功帮公司做成一单大生意。
不要贸然对某一个员工下定义,你不知道的事多的是。观察日久,方见人心。
我们出门的时候,看到的那个在楼梯间哭泣的女孩,真的哭得很惨。你心软了,走过去问她发生了什么事。她抽噎着说是因为工作失误被主管骂,你安慰了她,又亲自把她送回工位,女孩破涕为笑,连声说谢谢老板。你也很高兴,可你大约没注意到,她主管尴尬的脸色。
“越权”不仅仅是下级对上级可能出现的问题,上级对下级也一样。
你自认体恤下属,却没想过挫折是每个人成长的必经之路。在你像她一样的年纪,你也蹲在楼梯间哭到上气不接下气,可是如果没有那样的你,也没有今天的你。那位主管未必不这样考虑问题,只是你横插一刀的安慰,让她顿时陷入了两难的境地,仿佛父母教育孩子,祖母跑出来心啊肝啊的呼喝,孩子得意于逃过一劫,教育却就此失败。父母更是失却威信,不再有说服的底气。
再来谈谈你那天从牙买加带回的极品蓝山咖啡吧。一小杯香浓醇厚,酸味适度,配合午后的阳光,确是极品享受。可惜端咖啡进来的小秘书手脚太过毛躁,洒了一小半出去,还弄脏了我的牛仔裤。你当时就皱起眉头,小训了她几句,女孩的脸涨得通红,低着头出去了。
拿剑上班的人(2)
后来我出门去上卫生间,路过她的办公桌,她不在,电脑开着,我无意间看了一眼,居然发现她在写小说。我很好奇,就坐下来读了一段,出乎意料的是,她文风清新,构思奇巧,颇有几分文字功底。
我回来后对你提起,你却嗤之以鼻。说这个文秘一天到晚不务正业,连咖啡都端不好居然还有闲情写小说,就应开除为妙。
我却想起前些天你还在跟我抱怨,说缺少一个得力的文案专员。我说这个女孩不是刚好吗?你摇头,她?她才高中毕业,都没上过大学。再说,小说写得好不代表文案也写得好。
所谓识人之明,从来都不是在于循规蹈矩。写文案写得好的人不少,能写出好小说的人却不多。正如可以做好蛋炒饭的人不一定烧得出一桌盛宴,然而烧得出一桌盛宴的人,即使他的蛋炒饭没有那么精致,却也一定是强于常人的。
文凭论早已过时,不拘一格降人才这种话,在社会的每一个角落里被充分实践着。你又焉知那女孩没有考上大学不是因为阅读了太多的课外书籍?她的内心世界,是否比那些上过大学却连自己喜欢什么都不知道的人还要丰富精彩?我们眼中的“不务正业”,也许正是不为人知的特长与惊喜。
何妨给她一次尝试的机会,也许就此改变她的人生与你的事业,亦未可知。
至于谁来给你冲咖啡,不必着急。我在洗咖啡杯时,美丽的前台小姐正巧也在洗手,仅仅是闻到了杯里残余的咖啡香,她就用惊喜的表情看着我说:“今天老板冲的又是蓝山?”然后我们探讨了一下煮咖啡的正确水温,以及口感的变化。我想,她最擅长的并不是在前台接电话,也许,她很乐于再增加一份与爱好相关的工作。
我旁听了一场你召开的公司会议,公司的几位高管都是外聘回来的精英,讲话引经据典,滔滔不绝。
然而连我这个外人都有所感觉——他们并不了解这个公司,更没有感情可言。他们所讲的都是在旧公司的经验;他们所希望的,是在这家新公司拿到更丰厚的薪水,得到更高的晋升;他们中间的大多数人,把这份工作,仅仅当作一份工作——这当然不是他们的错。这甚至不能算是错误,这只是一个打工者的正常想法而已。
拿剑上班的人(3)
因为他们并不是陪同你创业的那些人,你经历的那些坎坷他们未曾亲见,你四面楚歌时他们一无所知,他们在最辉煌时为你锦上添花,却不知锦绣背后的针针刺痛。
最关键的是,你是否看到,当宣布这些新高管的名字时,那些陪你一路走来的老员工们,眼里黯然的神色。
他们也许没有著名学府的毕业文凭,也没有读过 MBA;他们没有当过大公司的主管,只是陪你在创业初期东跑西颠,兢兢业业。他们忠于公司,并乐于为公司奉献自己的青春、热血和激情,他们很少对你抱怨和要求过什么,然而他们未必没有在心里暗暗希冀过,可以在公司有更好的发展。
但你总是觉得不放心,因为彼此太了解,所以你熟悉他们所有的优势和劣势,你会下意识放大那些劣势,然后你会想,也许会有“更好的选择”。
可是你似乎忘记了,这个世界从来就没有完美的人选,只有最合适的人选。
一个好员工最关键的并不是优势比别人多,而是在面对工作时,愿意为了公司,竭力克服自己的劣势,并努力把自己也许并不丰沛的优势发挥到最大,进而让集体利益最大化。
在网络上传播的马云故事中,有一条是他讲述自认“最遗憾的错误”。他在 2001年,告诉他的十八位共同创业的同人,他们只能做小组经理,而所有的副总裁都得从外面聘请。然而十年过去了,他从外面聘请的人才都走了,而他之前曾怀疑过其能力的人都成了副总或董事。
马云说,他相信两个信条:态度比能力重要,选择同样也比能力重要。
我也相信,你也应该相信。
拿剑上班的人(4)
做一个管理者,就像每天拿剑上班的人。高手用剑,出神入化,不但保护自己,也可以见血封喉,游刃有余。半吊子剑客用剑,偶尔伤人,偶尔伤己,无法操控剑的走向,永远在危险的边缘。笨蛋剑客用剑则从来伤不了人,搞得自己遍体鳞伤还破口大骂剑的质量太差。比笨蛋更笨的一种剑客,则把烧火棍当作剑,舞得呼呼作响,还自认天下无双。当然,这些都不是最糟糕的结果。如果把一把好剑活活用成了烧火棍,才算暴殄天物。
即使做不成高手,也不能成为最后一种人。因为这样的双重耽误,阻碍了你的事业,亦泯灭了剑的光芒。于人于剑,都是最大的悲哀。
我亲爱的朋友,以上的话,只是浅薄之见,却是肺腑之言。我知道你一定可以成为最好的剑客,最成功的领导。我们都在职场上浮沉,幸运的是,长剑才刚刚出鞘。更幸运的是,你是拿剑的那个人。命运掌握在自己手中,总比被别人握在手中要好得多。
你是弱者,又有什么了不起(1)
弱者只是注解,并不是用来要挟这个世界的道具。你没有这个资格。
认识一个做设计师的哥们儿,脸色永远蜡黄憔悴,头发永远像鸡窝,每天蹲在乱七八糟的电脑前一副死去活来的模样,见到人就满口抱怨。抱怨的对象自然是他的甲方。什么“这已经是第七遍修改了”、“不知道什么样的成品才能让他们满意”、“所有的甲方都是不知道自己要什么”,诸如此类。最后一定还要用那句设计师常见口头作为总结——甲方虐我千百遍,我待甲方如初恋。再加上一声悠悠叹息,端的是可怜万分。
有一次我实在忍不住,问他:“你想过吗?甲方为什么会一再为难你?”他在厚厚的镜片后面瞪大眼睛:“当然是因为他们难搞!”我说:“我就是做甲方的,了解甲方的心理。甲方只是一个握着钱想要买东西的人。你若是个有诚意的买家,也只会货比三家,不会只看不买,更不是一个找茬专业户。如果你的产品真的有想法有创意有深度,符合要求,甚至还能让人眼前一亮,谁会没事儿就为难你?”
他辩驳:“可是我做的东西都很不错啊!”
我摇头:“那只是你认为的不错而已。你有多久没有了解市场?做过调研吗?经常翻阅最新的产品手册吗?你尝试过去进修,去读专业书籍,去提升自己的品位和美感,去看看外面的新世界吗?”
他张了张嘴,却没有说出什么来。
我又说:“即使做出一份完美的作品,但不符合客户的要求,也是失败的。没有最好的,只有最适合的。客户真正的需求和心态你揣摩过吗?与他们有过真诚的沟通与交流吗?反思过对方不满意的根源吗?你拿不出对方想要的东西,就是你的问题。”
他有点尴尬,“可乙方本来就是弱势群体,难道甲方就不该多一点理解吗?”
我笑起来,“难道甲方应该因为你是弱势群体,就放低对产品的要求吗?”
某次大地震时,一位妻子被埋,丈夫徒手挖了十几个小时,救出了妻子。妻子的性命虽然得以保住,却双腿截肢,终身残疾。
你是弱者,又有什么了不起(2)
妻子感激丈夫的救命之恩,认定“没有哪个男人会比他更爱我了”。丈夫也表示要一生一世照顾妻子,场面催人泪下,许多人感慨他们忠贞的爱情。
这故事本该到此戛然而止,如同童话里的收梢,从此他们过上了幸福的生活。然而,几年后一次关于当年地震幸存者的采访中,另一个结局赤裸裸地呈现在世人面前——丈夫在几年前离开了妻子,已经在外面“有人了”。
妻子还在苦苦等待着丈夫,只有家人陪伴着日渐消沉的她……在初读这篇新闻时,我与所有人的感慨一样,只觉沧海桑田,人心易变。可是当读到另外一篇关于此事的深度报道后,我渐渐改变了一些看法。
报道中说:妻子因为瘫痪的原因,脾气性格大变,丈夫做事稍不顺意,就哭闹或埋怨,对待亲友也无好声好气。她双腿残疾,还有双手可以使用,却拒绝做任何工作,每天无所事事,诸多挑剔,恨上天不公,甚至几次尝试自杀,折腾得家人筋疲力尽……甚至在记者采访时,还在持续哭诉丈夫的不忠与自己的不幸,再不提半句他曾对自己的好。
读毕,别有一番滋味上心头。的确无人能在这样惨烈的婚姻里有资格做道德评判员。但是妻子所为,却是用尽了一个弱者的身份,在胁迫丈夫爱她、宽容她、忠于她,甚至把今生都无条件奉献给她。
如果我是那位丈夫,也会大声反驳一句:凭什么?
残疾是不幸的,但生活却不会永远不幸。坐着轮椅的妻子,也可以是温柔体贴,善解人意的妻子。无法自理的妻子,也可以是找到生活重心,帮助别人减轻一点负担的妻子。妻子还可以拥有灵活的双手,倾听的耳朵,微笑的眼睛,和一颗体谅他人,自强自立的美好心灵。孱弱不是用来肆无忌惮伤害他人的理由,更不是维持天长地久的唯一砝码。
因为在除掉强者和弱者的名头以后,我们首先都是一个“人”。
没有哪个人,愿意无底线地对另一个人退让。
你是弱者,又有什么了不起(3)
在这个世界上,有太多的弱者以弱者自居,以此希望世界给予他们更多的宽容、帮助甚至成功。如果不给他们,就会大哭大叫,捶胸顿足:“为什么?为什么对我这么不公!”更有甚者仇视这个世界,甚至放弃这个世界,在弱者的“名号”下,草草了结一生。
没错,你不如别人生就豪宅香车,英俊貌美,高贵富有;不如别人天资聪颖,机智练达;不如别人身体健康,人见人爱;你卑微、贫穷、笨拙甚至有终身无法弥补的残缺。
你是一个弱者。
可是那又有什么了不起?
弱者只是注解,并不是用来要挟这个世界的道具。
你没有这个资格。
弱者不是无限索取的源头,即使别人因为你的弱势而施舍给你想要的东西,那也仅仅是施舍而已。你是弱者,却不应是一个乞丐。弱者被人怜悯,乞丐却被人彻底瞧不起。
弱者更不是一种自怨自怜的资本,甚至可能是变为强者的起点。因为你比那些生下来就万千宠爱的强者,还多了一分可以去拼,去创造,去改变自己的命运的机会,这是多么难得的偏爱。成为强者那一天,你绝不会因为对方是弱者而放松要求。也许会比当年你遇见的那些强者更严苛。——因为你知道,如果不这样做,弱者永远只是弱者。
你只该庆幸,你仅仅是一个弱者,而不是死者。
把内心的猛虎关进笼子(1)
每个人都有放出猛虎的权利,但谁能轻松收服,并接受它带来的一切后果呢?
乘坐一位女性友人的车,过程令我十分不安。并非是因为车技太烂路况惊险,而是这一路我始终听着她的各种大声呼喝和咒骂:“王八蛋!会不会开车 ?!”“横穿马路,你丫纯粹找死!”“傻 X! ”不,千万不要以为这位朋友天性粗俗。事实上,平日里的她是十足矜持优雅的淑女,别说脏话,连大声说话的次数都屈指可数。因此才令人匪夷所思。
她似乎也发现了我的惊讶,悻悻地解释:“不怪我,实在是这帮不守交通规则的太气人了!一时忍不住,就变成这样了。“不过现在很多司机都是这样,平时文质彬彬,只要一开上车,那股邪火就压也压不住,不知道为什么!”我点头表示理解,却忍不住想起此前在欧洲见过的交通情况。无论司机多么急,只要有行人过马路,永远都是车让人。当然,行人也十分遵守交通法则,绝对没有擅闯的情况发生,更不会产生叫骂。最温馨的一幕发生在琉森湖畔,一只鸽子忽然飞到了一辆奔驰车前,开车的老人踩下刹车。等到鸽子一蹦一蹦地过了马路,在众人善意的笑声中,老人半无奈半幽默地冲我们回以一个耸肩微笑,才启动车子开走。
在每个人的心中都饲养着一头名为“语言暴力”的猛虎,它会轻易地摧毁信赖、尊重和平等的心态。比起行动的暴力,这头猛虎伤人的方式不同,痛苦却不遑多让。
平日里,我们用修养和道德,自我约束成一座牢笼,死死囚禁着它。
然而总有些情绪会成为炸弹,你无法摸准爆炸的时间。可那一瞬总会到来,瞳孔紧缩,笼门破碎,猛虎咆哮,随即是不死不休的厮杀。
你终于惊恐地发现,局面已经无法控制。
近年来以微博为首的网络阵地,渐渐成了新闻的集散地。写下知心话的人越来越少,即使偶有感悟,也大多是“希望别人看到的自己”而已。
无休止的谩骂与讥讽存在于每一条略有人气的微博下,无论政治、娱乐、军事、民生、经济……所有的话题都会有人蹦出来嗤之以鼻甚至人身攻击。明明惬意的一天,在看到哪怕一条此类的留言后,心情状态便会瞬间变得低落甚至愤怒。
把内心的猛虎关进笼子(2)
无论草根还是名人,即使拥有强韧的心脏,再懂得自我暗示与情绪调节,再反复告诫自己要“宽容”、“理解”,久在负面能量之中,难免开始麻木和厌倦。
其实这些“网络暴力”的源头,未必个个粗俗不堪。令人大跌眼镜的是,
很多还是拥有社会地位的得体人士——学校的老师,医院的大夫,儒雅的学者,高分的学子,甚至某位斯文害羞的美女……为何在打开网络页面的一瞬间,他们口不择言,咄咄逼人,尽情啃噬着他人的平静与快乐。
某天一位男同事说起他在网上看到的八卦。一位名人由于说错话,被网民围攻,不但被骂到狗血喷头,甚至连作品和家人也被一并粗口问候。那位男同事讲得笑声不断,又吐槽:“这人居然还敢还嘴,一会儿上网看我骂不死他!”我忍不住问他:“为什么他还嘴你就要骂他?”他理直气壮:“他是公众人物,就该被消费,当然看得不爽就要骂!”我问:“那他如果骂你呢?”他梗着脖子:“他敢!做人要有涵养,打不还手,骂不还口!”我停了停,又问:“如果你昨晚写的那篇新闻稿被读者骂‘像屎一样’,或者你儿子被骂‘废物’,你会怎样?”他一愣,猛地瞪起眼睛,气息咻咻——“我跟他拼命!”
名人也是人,再有风度,也会在无休止的语言暴力中产生“我跟他拼命”的一时冲动。只需一点点“设身处地”就可以理解宽容的事情,却很少有人可以做到。
这个世界上真正修炼到不嗔不喜的高人毕竟少之又少,大多数人仍然挣不脱负能量所带来的情绪变化:伤感、愤怒、仇恨……而勾起这些情绪的,极大一部分来自口舌之争。
人们在批评或攻击他人的时候,总是信手拈来,图一时痛快。然而在遭遇到同样的打击后,却会心存怨怼,觉得对方“真不会说话”!
语言冲突,很容易生成“严以律人,宽以待己”的不良做法。
国外曾推出过一辑关于“语言暴力”的公益广告,从每个人的嘴里伸出巨大的拳头,狠狠击打在别人的脸上,画面十分有冲击力。
把内心的猛虎关进笼子(3)
一声讽刺,一句羞辱,如同虎啸声声,发泄出的不仅仅是对世事的不满,生活的压抑,隐藏的自卑,更多的是对于境况的不堪忍受,对于现状的无力改变,只能选择如此极端的方式,还要掩耳盗铃:这有什么大不了的,无非痛快痛快而已——反正不会有人知道是我!
以为“看不见”的猛虎并不会有人窥其真容,却忘了看不见的猛虎依然是猛虎,依然有着锋利的爪牙,凶残的本性,并导致血肉模糊的结局。
虎虽不见,伤亦铸成。
父母羞辱孩子:“朽木不可雕也!你将来考不上大学,卖土豆都没人要!”他们想的是:“反正自己的孩子,想教训就教训,说几句有什么大不了,家丑也不会外扬。”
有一位母亲曾在我劝阻她不要挖苦女儿的时候,手一挥,大声说:“我又没有用脏话骂她,只是在教育她!要是连这个也不能承受,怎么走上社会!”
语言暴力当然不仅仅是“脏话”,在“硬暴力”和“软暴力”的区分中。硬暴力指的是前文的“爆粗”,是人身攻击层面。软暴力则是不使用脏话,用文质彬彬的挖苦、讽刺、鄙夷来羞辱对方。这种暴力可怕的地方不仅仅在于伤害对方,而是连“行凶者”都不曾觉察,笼门已开,放虎出山。
马尔克斯的《一桩事先张扬的凶杀案》中有处闲笔:“有一次,我忍不住问几位屠户,是不是屠宰卖肉的营生会掩盖某些人嗜杀的本质。他们反驳道:‘我们宰牛的时候,都不敢看它的眼睛。’其中一位告诉我,他不敢吃自己宰的牲畜的肉。另一个人说,他不忍心下手杀掉他熟悉的母牛,特别是在喝过它的奶之后。我提醒他们,维卡里奥兄弟就屠宰自家养的猪,他们非常熟悉那些猪,还给它们起了名字。‘那倒不假。’其中一个屠夫回答说,‘不过您该知道,他们给猪起的不是人的名字,而是花的名字。’”
装饰性的攻击语言,依然有着残忍本质,刀刀见肉;掩耳盗铃的伤害,止不住被伤者心头涌出的汩汩鲜血与漫长的痛苦。
一位朋友最近突然与相恋多年的男友分手,我们追问原因,她的答案是,那位各方面条件都非常优秀的男生居然是位不折不扣的“毒舌先生”。
把内心的猛虎关进笼子(4)
她多吃了两口饭,男生会不耐烦地说:“比猪还能吃,你见谁家女朋友比男朋友都肥的?”她给自己和母亲都买了打折的衣服,男生冷笑,“你们全家真是抠儿到一起去了。”她为讨男友欢心,穿了一条颜色鲜亮的裙子,男生看见她却哈哈大笑,“你还以为自己十八岁吗?穿得像个调色板!”纵然男友对她不差,她也忍无可忍,终于提出分手。她说:我不能想象自己的下半生这样生活,每天被迫接受难听的话语,犹在地狱。
少有哪位语言施暴者可以体会到“被害者”的心情。而当他们面临语言暴力的时候,却也深受其害。这往往又是蝴蝶效应,一个语言暴力者感染周围的人,形成片状语言暴力——我们常常可以见到这样的情况,一间办公室里,一个人嘴巴坏,其他人也都会热衷于对某件事物发表刻薄看法,导致其他人评价“那个部门的人嘴巴最损”。亲人之间更容易彼此影响,父母言辞不谨慎,孩子也容易在自己的群体中惹下口舌官司。
凡事开口前三思而后行,不放任自己的情绪,按捺住冲动。多设身处地想想,自己一时痛快后,对方会是怎样的心情。
愤慨焦灼时,想想前文中写到的那只琉森湖畔的鸽子与老司机。纵然前路紧急,压力不堪,暂停一步又何妨,不吼不叫,不急不恼,不口吐妄言,不失去理智,单单微笑就好。
善言暖心,恶语似刀。
实在想说,不如考虑换一种表达方式。把“你这个废物”换成“我看到了你的努力,只是可能还没有找到准确的目标。”把“这件事简直被你彻底搞砸了”换成“或者我们可以想一些更好的解决办法?”把“吃软饭的”“没文化”“肥婆”,换成:“如果做一些自己擅长的事情会更好。”“要不要我推荐几本书给你看?”“你长得挺有福气的。” ……长此以往,那只猛虎终会渐渐平静。虎虽能出笼伤人,亦可轻嗅蔷薇,成为无害的温顺大猫。
究其原因,无非把驯虎的原则用于驯服语言。理解、沟通、体谅、安抚、平和。不再随意开启笼门——除非你清楚知道,虎无伤人意,人有伏虎力。
沉默是面护心镜(1)
所谓护心镜,不只护己,更护住了那些我们所爱的人。
在去日本的飞机上偶遇了一对台湾夫妇。他们坐在身边,旅途很长,但那一路我都无法安眠。因为他们一直在争吵——确切地说,只有那位太太在喋喋不休。
我听了半天终于明白了个大概:出门的时候先生把钥匙给了家里的钟点工人,请她定期去打扫。太太知道以后就非常愤怒,一直在教训先生,说他丝毫没有防范意识。如果那位工人趁他们旅行的时候搬空家里财产该怎么办?如果工人把外人带到家里来过夜该怎么办?他这样做存心是让自己一路都不安心,自己怎么会跟这样的人过了一辈子……太太语速很快,声音洪亮,重复着几乎一样的话,且丝毫不显疲惫。
我起初听得有趣,后来便心生烦躁,最后干脆拿耳塞塞住耳朵,却依然有她的声音断断续续传进来,让人几乎忍无可忍。
然而奇妙的是,那位被骂的对象却始终悠然地靠在椅背上一言不发,偶尔喝杯水,甚至顺手为太太倒上一杯为她润喉——简直是恶劣的纵容。
趁她去上卫生间,总算可以“中场休息”。我实在按捺不住,摘下耳塞,向先生问出自己的困惑。
“不好意思,也许这是你们的事情,但……为什么您可以忍耐那么久的指责都不回应一声呢?”“不好意思的应该是我们,真的打扰了。”先生颔首致歉。“但是如果我回应了,她会更加生气。唯有沉默,是阻止一切变得更坏的唯一办法。”“沉默并不能解决问题。”“但沉默起码不会激化问题,并可以缓解问题——其实这个世界上并没有能够完全解决的问题,能够缓解,已是不易。”我很好奇他对于沉默的看法:“沉默对于您来说,是武器吗?”先生微微沉吟,“不,它是防御,是‘护心镜’。”
“为什么?”
“它护住我的心不受伤害,这样永不致命,在我可以承受的范围内。然而,它也不比盔甲那么坚硬,不会反弹那些接近我心的人。他们对我很重要,我不忍心让他们受伤。”
沉默是面护心镜(2)
另外一个故事发生在巴伐利亚。那年四月我一个人旅行到班贝格,正是草长莺飞的季节,小镇上有一间小别墅吸引了我的注意力。别墅并不大,但是外墙上爬满了盛开的白蔷薇,非常美丽。一位满头银发的老人正站在梯子上,认真修剪着蔷薇的枝叶。这时他身边的一扇窗子忽然打开了,一位老妇人探出头来。与这风景不太和谐的是,她表情焦躁,语速奇快地冲老人大吼大叫着,虽然说的是德语听不太懂,但还是可以感受到她的强烈不满。站在梯子上的老人聆听着老妇人的吵闹,手下却未变,依然慢慢地修剪着枝叶,保持着优雅的沉默。直到吵闹完毕,他也停了停。忽然,他剪下了一朵身边开得最盛的白蔷薇,然后露出一个微笑,顺手拈起它递向了窗口的老妇人。那天下午的阳光很好,暖融融地晒在身上。然而那一刻老妇人脸上突如其来绽放的笑容,却比整个巴伐利亚州全部的阳光总和还要灿烂。那是我见过最动人的沉默。每一次回忆起来,还带着白蔷薇的淡淡芳香。沉默可以应对一切,带着微笑与爱的沉默则更胜一筹,在应对的基础上,它可以治愈一切。
优质的沉默是一场漂亮的太极,给自己冷静思索的时间,同时将问题抛回给提问者,不失风度,以柔克刚。“祸从口出”和“说多错多”并不是危言耸听。在某种意义上,保持缄默的确是一种低调的品德。
在我刚刚毕业、开始工作的时候,公司常常开会。我和另外几个新来的实习生总是会议上最踊跃的几个,积极发言,若是一时轮不上自己开口还急得要命,趁对方喘息的时间赶紧插进去大声阐述自己的观点。
领导自然是肯定的,笑着说年轻人有斗志有激情啊,新的想法是好事,要鼓励要支持。老同事也连声称是,说我们老了跟不上时代了,土埋半截了,你们一定要有话直说,这样可以改进我们的工作,促进集体的进步。于是我们也颇为沾沾自喜,觉得浑身充满了使命感与荣耀感,更加卖力地发光发热。
戳破美好理想的转折点发生在转正时——我们几个人居然统统都没有通过转正,反倒是那个平时沉默寡言的男生居然全票通过。我们又惊讶又不服,集体找到人事部,无果。
最后只好灰溜溜走了,落下身后一个巨大的问号。
后来工作的时间久了,常常反省自身,也就渐渐揣摩出了一些当初失败的原因。
领导并不一定喜欢多话的人。多话意味着冒失、张扬、不稳妥。在没有深思熟虑后就贸然讲出的观点,绝大多数并不能有力地说服他人,自然更无法让领导采纳。“不予采纳”的次数多了,消耗了发言者的“信用度”,这位员工也就成为了领导潜意识里的“失信人”,离“失宠”也就不远了。
沉默是面护心镜(3)
同事也不喜欢多话的人,在他们看来,多话意味着出风头、抢业务,可能威胁自己擅长的领域。如果再有触及实际利益的方面,隐藏的敌对情绪就一触即发。
说者无意,听者有心,不是每一句话都会激起矛盾,但职场中说错的话往往成为危险的伏笔,不知在什么时候被拎出来,放大、演绎,进而变成致命伤。在一个相对复杂的大环境中,遇见棘手问题时,“万言万当不如一默”,它适用于所有不善于人际交流的人——不会说话没关系,不说话总会吧?
他人之事不容置喙,观棋不语方为君子。
当然,不多话不等于不说话,更不是自扫门前雪。而是要谋定而后动,三思而后行,考虑周全后再行开口,每一句都是画龙点睛,才让自己的每一次开口都变得有价值。
今年公司又招了几个实习生,开会时他们叽叽喳喳异常兴奋,每个人都摩拳擦掌准备在会议上展示一番。我看着他们年轻朝气、争论不休的模样,忍不住微笑。
一个小女生看到了,好奇地凑过来问我在笑什么。
我笑着摇了摇头。
我是不会对他们讲护心镜的故事的。
因为,人总要亲自把心捧出来。枪林弹雨、风霜雨雪,走上一遭。待到千疮百孔时才知道疼痛难忍,才懂得生活残酷,才会主动去寻找那一面护人护己的护心镜。
当你终于沉默,成熟才刚刚开始。
记得,就是最好的证明(1)
无须任何外物。你记得我,这是最好的证明。
在圣托里尼岛与一位摄影师结为好友。聊天中,他说他偶尔也会为一些新婚夫妻在伊亚拍摄婚纱照,拍摄过程中他发现一个很有趣的现象。
“每个人都想要拍蓝天、大海、教堂的十字尖顶,以及号称世界上最美的日落。我对他们说,再走下去一点,会有很漂亮的巷子和小花,却很少有人愿意去拍。”
“为什么?”
“因为光线合适的时段就只有那么几小时,墙面和小花到处都可以见到,但是不抓紧时间把自己拍进蓝天大海和圣岛独有的风景里,又怎么能向其他人证明自己曾经来过希腊呢?”
在沙巴潜水时,一位潜水教练很难过地说,昨天他发现一片正在死去的珊瑚礁。我问他珊瑚为什么会死去,他说因为珊瑚很脆弱,只要采下一小块,很可能一大片珊瑚就会都为之死去。但是即使再三劝诫或警告,仍然还是会有少数游客忍不住动手去触碰那些珊瑚。
每一个人都觉得,只有抚摸或获得那些珊瑚,才会有“我来过,我看到过”的满足感。彼时我们坐在岸边看日落,他随手在沙滩上写下“I am here.”然后我们一起看着这行字被海浪吞没,沙滩重新恢复平坦。他抬起头来看我:“这样不就很好吗?我不需要做任何事证明自己曾经在这里,海知道,就够了。”
读过关于一对夫妻的报道,妻子因为一场事故成为植物人,丈夫不离不弃照料她二十年。包括记者在内的很多人都有些不解。二十年如一日地做同样的事情,辛苦而乏味,没有夫妻生活。更重要的是,对方是完全一无所知的。
记者忍不住问那位两鬓斑白的丈夫:“是什么力量支撑你做这件无人知道的事情?”
丈夫却很惊讶:“怎么会没人知道?”“谁?谁知道?”“我知道啊。”他指指自己的心口:“难道这还不够吗?” 我听过很多句类似的话。“我要让 XX知道……”“我要让他们知道……”“我要让全世界知道……”
记得,就是最好的证明(2)
然而却都没有这样一句“海知道”和“我知道”来得令人动容。经历藏于心底,任何时候拿出回味,依然历久弥新。
反倒那些刻意留下的印记,无非在风雨中变得沧桑斑驳,直至脱落。
做得过分者,还要被后来者唾骂。如同前些日子被媒体大肆报道的埃及神庙被中国男孩刻字一事,之所以全民义愤,也无非是因为都有着类似经历——当自己风尘仆仆,怀着神圣的心态来到那片梦寐以求的风景中时,却只能眼见被“来过者”亵渎的残破不堪,那种刺激与愤慨,人人感同身受而已。
其实那位男孩,大约也只是在当下,急切渴望证明自己曾经出现在古迹面前,用不正确的方式寻找存在感罢了。
正如恋爱中的男女往往奋不顾身,什么事情都做得出。在身体上文下彼此的名字,拍下甜蜜的照片发上网络,无非是希望有陌生人也给出一句赞美或祝福,至少是自己爱过的证明。
结果往往大失所望,除了少数亲友之外,似乎并没有太多人在乎。更要命的是,一旦失去了爱,所有的证明都成为了负担。当初文身痛得要死,除了换来现任男友追问“这是文给谁的”,毫无其他作用。甜蜜的照片与痴缠的文字自然也要束之高阁甚至匆匆焚毁,免得被人追问青春往事,又是一脑门子官司。
个夏天,在瑞士乘坐黄金列车,邻座是两个女人。很快我的注意力就落到了她们身上,因为一个女人始终握着另一个女人的手,不停地在她手心里画着字。我留心观察了一会儿,然后惊讶地发现,原来那个被写字的女人不但是聋哑人,还是盲人。在号称“瑞士最美列车”的贵宾席中,在身边流动如画的绝美风光里,这位无法听见和看见的残疾女士,赫然占了一席。她从容地坐在那里,任她的朋友在她的掌心迅速地画下一个个字母。我问她的朋友:“为什么陪她出来?”她说:“她希望看到这一切。”我看着她空洞的眼睛,“可是,她并没有办法看见,甚至听见……”她的朋友微笑,“她不需要证明,她知道自己来过,这足够了。”
她紧紧握住她朋友的手,仿佛听到了我们的对话。她的眼睛看向窗外,洁白的少女峰在凝视着我们。阳光折射到她的脸上,带着淡淡的微笑。那一刻,我记住了她的表情,胜过窗外流金般的风景。
若值得被记住,哪怕身后徒有一具无字碑,也会长驻人心。若只是不重要的记忆,那不如就此别过,倒也风轻云淡,天高海阔,彼此留下的只有短暂却鲜活的美好。何必向每一个人吃力地证明曾经来过?
照片会风化,字迹会模糊,砖瓦会腐蚀。百年之后,除了风声依旧,即使你与我都早如流沙,散于风里。期盼他人留念,倒不如在经历风景时,用更多的心思去珍惜铭记。
记得,就是最好的证明。
人人有颗玻璃心(1)
每个人都有不可言说的“死穴”。你摸不着,他也不会讲。但若中了,便是致命一击。
某天好友聚会,发生了一场意外的争执。
朋友中有个女孩,人很好,就是体重实在过重,172厘米的身高,180斤。这次我们见她却眼前一亮,原来她经过努力瘦身,居然减掉了 30斤,虽然还算胖人一族,但已算获得骄人成绩。
我们啧啧赞叹,她也很高兴,不停地对我们说着买了多少新衣服,希望再减掉一些云云。
却有不会讲话的人在旁边小声嘀咕:“瘦了 30斤也是我们当中最胖的呀!”
偏偏那女孩听到了,两个人随即大吵了起来。
我们都惊呆了,聚会不欢而散。
回程的路上我们都很沮丧,一个朋友说:“真没想到,她是性格最温和的人呀。以往我们调侃她工作不好啊,衣服穿得没品位啊,甚至说她男朋友又丑又没钱……她都不会生气的,偶尔还会自嘲!多好一姑娘!今天这是怎么了?这么‘玻璃心’! ”
另一个朋友给出了解释:“大约这是她最在乎的事情吧,其他的否定都是无法更改的事实,并不值得重视。只有这件事情……是她可以修正,并已经为之付出努力的。所以她会这么愤怒。”我们点头,遂表示理解。
她为之“玻璃心”的,不是“胖”这件事,而是自己被攻击和否定的付出。
在某市发生过的一起命案,成为了连续几日的新闻头条。起因是几位老头老太搓麻将,其中一位老头“和”了牌,结果却被另一位老头“截和”。两人因此口角起来。本来也没什么,导致悲剧发生的却是两句话。
人人有颗玻璃心(2)
“你牌品臭,打得这么烂,难怪没人愿意跟你玩牌!”“你牌品才臭,人品更臭,难怪离婚!活该!”被骂的老头当即急了,居然就为此动了刀子,一个追得另一个满院跑,被追的老头被捅了几刀,一头扎倒,没了气息。惨案发生后,有记者前去采访,杀人的老头一直在喃喃着:“谁让他刺激我,谁让他刺激我,我没错,我没错。”
据邻居们说,被杀的老头的确牌品臭,也很少有人乐意跟他玩,他孩子老婆都在外省,一个人孤孤单单,实在熬不过了,就腆着脸去求牌搭子,只要有人愿意陪他一下午,就喜上眉梢。
杀人的老头也的确离过婚,他对他的妻子几乎百依百顺,然而妻子却跟一个男人跑了。他离婚时整个人都傻了,每晚在院子里走圈儿,走了几年才缓过来。平时笑呵呵地跟邻居聊家长里短都没事,可就是不能提这茬儿,一提就急。那被杀的老头图一时痛快,才枉送了性命。
两个老头,都被戳中了玻璃心。这心易碎到甚至引发命案,实在令人震撼。
可仔细琢磨,又觉得莫名心酸。
香港作家倪匡老先生,年逾古稀仍童心不灭,居然跑到微博上来注册了ID与年轻人一起玩。老先生博学多才,讲古荐书,言语风趣,引得一众粉丝讨论追随。这本是一桩妙事,却在某天,老先生某条微博违背了“莫谈国是”的宗旨,被官方悄然删除。
按理说这也不是什么大事,网友们照聊不误,一切风平浪静。老先生却发了条:哈哈哈哈,不知何故兮博文被删——由他去吧。各位不妨猜着玩,我还会再写吗?
自是不会再写了。
从此未见老先生再更一言。
粉丝们虽然气微博规矩众多,可也怨老先生:您好歹也是经过风浪的文坛大家,这一辈子什么人什么事没遇见过,恁就这么玻璃心?就这么抛下我们一干仰慕者不管了?
人人有颗玻璃心(3)
其实,哪怕攻击或谩骂,估计都不能让这位大师略动动眉毛。然而大师年轻时最为自由不羁,也为此付出过不少代价。大约却是这被删除的一条微博,勾起往事,打击到了老先生“往事难灭”的玻璃心而已。
“玻璃心”是盛行的词汇,形容一个人很容易被打倒,承受力过于脆弱,不堪一击。这实在不是什么褒义形容词。更多的人以自诩“金刚心”、“钻石心”为荣,“玻璃心最可笑,本来没多大个事,却过激反应”,嘲讽一切“玻璃心”的存在。
殊不知,你以为的“没多大个事”,在他的世界里,也许是最重视,最在乎的事。
可能是陈年不能碰最痛的一道疤;可能是心尖上最柔软的一块肉;可能是严防死守的人格底线;可能是不敢言说的梦想目标。然而只需你无意间的一句话,就足以让他的高楼广厦瞬间坍塌。
也有不少看起来百毒不侵,油盐不进的“铜豌豆”,在受到攻击后依然处之泰然,因此得到外界赞誉纷纷,“这才玩得起”。可你看不到,不代表他那颗玻璃心已经悄然碎成粉骸。只是出于种种原因,和血吞进肚,掩饰得漂亮,扫干净一地残片,咬着牙对外界颔首微笑,道一句没什么大不了。
一位作家曾经半开玩笑对我说:“你可以质疑我的人品,却不能质疑我的作品。”我笑他夸张,他却认真道:“因为那是我付出最多心血的东西,那是我唯一支撑自尊与前途的骄傲。” 某位国外漫画家曾画出一幅作品,被许多创作者纷纷转载,称之为心声——在新作出炉之后,一名作者无比忐忑地等待评价。他得到一万句赞美,感到无比开心,然而随之而来的一句贬低却直接将一万句赞美全部销毁,作者陷入纠结与痛苦中。哪怕再多人告诉他“那只是一句贬低而已啊”,
也不能安慰阅读那一句攻击谩骂时他所感到所有抑郁、挫败、伤怀,甚至焦灼不可方物的心情。非有过创作经历,无法感同身受。血肉之躯,难抵心碎一地。
亲人、朋友、爱人,成就、作品、爱好、往事……每个人都有不可言说的“死穴”。你摸不着,他也不会讲。但若中了,便是致命一击。别再嘲笑那些“玻璃心”,因为在你的胸膛里,一定也跳动着类似的一颗心。有一天若听到“咔嚓”一声,那也许就是破碎的迹象。不要怕疼,因为我们也曾对别人露出不可思议的鄙夷表情——“喂,你干吗这么‘玻璃心’? ”
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